Nombres de calles que molestan

Apareció el otro día en los medios de comunicación la noticia de que el pleno del Ayuntamiento de Logroño había aprobado, con el voto del PP en contra, cambiar el nombre a 17 calles de la ciudad, por considerar que tienen connotaciones franquistas.

Ley de la Memoria Histórica, lo llaman. O lo que es lo mismo, borrar de un zarpazo todo aquello que nos recuerde malos momentos, hechos deleznables, mejor no recordar, mejor olvidar...Como muy bien ha traído a colación esta mañana el amigo Alberto en Feisbuk la cita de Napoleón..."el pueblo que olvida su historia está condenado a repetirla". La izquierda de este país, desde la más rudimentaria a la más extrema, se ha propuesto que olvidemos que durante 40 años nos puteó un dictador, eliminando todo aquello que huela a franquismo, desde bustos de Pemán a otros del Rey Juan Carlos. Todo fuera. Kim Il-sung y Stalin ya lo hacían en sus respectivos países.

Vamos a ver...hay alguien que vaya a la calle República Argentina y al llegar le vengan tangos y goles de Maradona a la cabeza? O que vaya a Pérez Galdós y de repente los Episodios Nacionales le retumben en el cerebelo? O que le joda vivir en Avenida de Colón porque el homenajeado fue un saqueador de culturas? Quién coño sabe que Jorge Vigón fue un ministro franquista? Respuesta: NI DIOS nacido despues de 1975. Víctor Pradera siempre ha sido en Logroño la calle de Hacienda. Pues resulta que también debió de ser un franquista redomado. Acabo de descubrir que Santos Ascarza fue obispo en Chile, algo que parece que también molesta a la rancia izquierda...

González Gallarza fue un logroñés pionero de la aviación española, realizando el primer vuelo entre Madrid y Manila en 1926, pero aquí siempre lo recordaremos como un facha asqueroso, que asumió el cargo de Ministro del Aire en la época franquista, lo que conlleva su defenestración y el olvido de sus méritos anteriores.

Sinceramente...a mí me toca los cojones todo esto. Y no tiene nada que ver con ideologías ni con la madre que las parió. ¿A nadie se le ha ocurrido pensar en el trauma, sobre todo económico, que supone el cambio de denominación de una calle? Papelería, rotulación, publicidad...se han parado a pensar en el perjuicio económico para los comercios?? Ya han salido voces izquierdosas que apelan a una subvención a aquellos comercios y empresas perjudicados por tal estupidez...o lo que es lo mismo, criticamos el gastar el dinero en cosas supuestamente supérfluas y nos inventamos otras que también lo son, pero como combaten el franquismo subyacente en nuestra sociedad, pues como que no pasa nada.

Yo, por mucho que me cambien el nombre de mi calle, voy a seguir viviendo en Jorge Vigón, no en Avenida de la Libertad y el buen Rollito, o como cojones quieran ponerle. Amén.

De los altares al infierno hay un paso

No seré yo quien defienda a quizás el jugador de fútbol que más odie de la historia de este deporte. Un tipo creído, malcriado, prepotente y desagradable que ha tenido la mala suerte de ser coetáneo del mejor jugador de la historia. Pero de ahí a que esté de acuerdo con el linchamiento mediático al que está siendo sometido hay un trecho.

Sinceramente, no entiendo a la prensa deportiva. De hecho, últimamente están dando suficientes motivos para dejar de considerarla parte del periodismo, para convertirse únicamente en  un medio de distracción tal y como puede ser "Sálvame" o cualquier otra mierda que emita Telecinco a cualquier hora. Patochadas como "El chiringuito de jugones" o similares sólo sirven para desvirtualizar el fútbol y para avergonzar a los más acérrimos seguidores de este deporte. Cual ratas de cloaca, aprovechan cualquier resquicio de la vida privada de cualquier estrella mediática para tener argumentos para llenar media docena de programas. Y el último damnificado ha sido Cristiano Ronaldo.

Insisto: lo odio con toda mi alma. Soy culé convencido, soy antimadridista pero de buen rollo, pero el vapuleo al que se está viendo sometido esta semana me parece fuera de lugar. Recordemos brevemente. El 4tlétic0 ganó al Real Madrid el sábado. Ganar no es la palabra...pero bueno, tampoco vamos a regodearnos en el asunto. CR7 (cómo nos gustan estas soplapolleces de los acrónimos...) que había cumplido 30 años, había organizado un fiestón del copoing bendito la noche del partido. Craso error del portugués, ya que pasó lo que pudo pasar: que el Madrid fuera humillado por su más vecino rival. Después de gastarte lo que ni tú ni yo vamos a ganar en nuestra vida en organizar una única velada...qué haces? Suspendes la fiesta? Le dices a tus 150 invitados que se vuelvan por donde han venido, que la fiesta estaba superditada al resultado del Calderón? Mandas al cantante colombiano ese y a su banda a casa, después de pagar un pastizal para que vengan desde su país, y más aún después de que ellos hubieran presumido en las redes sociales que iban a ser la estrella invitada del chou? Tú, humilde lector, si te hubieras gastado esa pasta gansa en organizar tal evento, qué hubieras hecho?

Pero claro, de algo hay que hablar, y los resultados de la liga de waterpolo no llenan un informativo de deportes, así que nada, a hacer leña del árbol caído, que no tiene bastante el pobre Cristiano después de que su Irina haya pasado de él, como para que encima nos metamos con sus celebraciones de cumpleaños. Qué penita me da. Snif....

Rozando la estupidez absoluta

Cada año por estas fechas, hordas laicistas sueltan espumarajos por la boca relativos a la aconfesionalidad de este país. Los mismos que en su día pusieron el grito en el cielo por la presencia de símbolos religiosos en los colegios, que se escandalizaron por el hecho de que dichos colegios organizaran funciones de Navidad en las que osaban disfrazar a una de sus hijas de Virgen María para representar el nacimiento de Jesús, aquellos que se llevaban las manos a la cabeza porque tal o cual director de instituto decidiera adornar sus instalaciones con un belén, ahora revientan las redes sociales porque, el presidente del Congreso de los Diputados, Jesús Posada, ha decidido que su primer tweet en la nueva cuenta del organismo, @congreso_es, sea una felicitación de Navidad, en la cuál ha cometido el delito de añadir una imagen que representa una escena religiosa.

Pero...¿qué esperábais, almas cándidas? La Navidad, os guste o no, es una celebración religiosa. Y no me vengáis con que si los romanos celebraban el Sol invictus y que los listillos de los cristianos de aquellos tiempos aprovecharon las fechas y le dieron un giro católico al culto del sol. El hecho es que hace ya un rato que dejamos de estar bajo el yugo de Roma, y lo que se celebra desde el siglo IV es el nacimiento de Jesús, aunque eso pasara en marzo (las quejas, al emperador Constantino). 

Claro está que todos los que se quejan no dudan en aceptar regalos de un gordo barbudo embutido en un traje patrocinado por Coca Cola el día 25 de diciembre, y fijo que llevan a sus hijos el 5 de enero a la cabalgata de los Reyes Magos, y no hacen ascos a la hora de ir a comer a casa de madre un buen cordero, ni se quejan de que en el trabajo les den fiesta esos días. No somos cristianos, pero tampoco gilipollas. Me resulta curioso que el hecho de que un organismo del estado decida felicitar unas fiestas con un símbolo de las mismas lo conviertan en apología del cristianismo.

Sabiendo que en este país todavía hay mucha gente que relacciona su bandera con el franquismo, como si hubiera sido el propio dictador el que la diseñó personalmente, no sé de qué me extraño. Cuando pasan este tipo de cosas te das cuenta de la mierda de sistemas educativos que hemos venido sufriendo en los últimos 25 años.

Meneame.net...en qué te has convertido?

Desde hace unos años, soy asíduo a Meneame, una web que es un agregador de noticias, en la cual los usuarios pueden enviar aquellas que encuentran por la red y consideren interesantes, mientras el resto las votará positiva o negativamente dependiendo de si han resultado interesantes o no. Las más votadas llegan a portada, siendo hasta hace poco un referente de la actualidad nacional y mundial, un reflejo de la actualidad más inmediata.

Si. Hasta hace poco. De un tiempo a esta parte se ha visto inundada de usuarios que consideran que cualquier atisbo de felicidad es improcedente. Que España va mal, y es de eso de lo único que podemos hablar. El mejor reflejo es lo sucedido en el día de ayer. La selección española de fútbol ganó la Eurocopa, se convirtió en la primera en enlazar tres títulos consecutivos, 18 millones de personas dicen los ratings de audiencia que vieron el partido, aunque seguro que fueron muchos más, hoy es portada en todos los periódicos nacionales y locales, incluidos País Vasco y Cataluña, millones de personas se echaron a la calle para celebrarlo....pero la noticia no llegó a portada. Y no lo hizo porque, en el momento de redactar estas líneas, 227 usuarios la consideraron irrelevante, 60, cansina, 8,sensacionalista...

Los argumentos para echar abajo la noticia son, cuando menos, variopintos:
"Acabo de oír vítores y celebraciones en la calle. Me asomo. Veo que hay gente un peldaño evolutivo por abajo fuera de sí. Ni idea de que también existía el Día del Orgullo Paleto Español." 

"Mientras veíais el partido, la luz ha subido un 4%"
"A ver si cuando suban el IVA, recorten salarios, tengáis que pagar más por las recetas, recorten más las pensiones y en definitiva... os hundan más en la miséria, salís a la calle con tanto ímpetu para protestar como lo haréis la mayoría esta noche para celebrar la victoria de España."


Es decir, no tenemos derecho a alegrarnos de la victoria deportiva porque las estamos pasando putas. Sólo tenemos derecho a estar amargados, y sólo podemos salir a la calle para manifestarnos contra el Gobierno, pero eso sí, sin banderitas de España, porque eso es muy facha. Que esa es otra...si mencionas España, es que eres de derechas, ya no te quiero ni contar si en algún momento se te ocurre alabar algo que haga el Gobierno, o decir que te sientes español. Desde ese momento, tienes colgada la etiqueta de nacionalista español, hijo de papá y fascista recalcitrante. La estupidez llevada a un grado sumo.


Y yo entiendo que la situación actual es mala en este país, que hay muchos problemas importantes por resolver....pero de ahí a que se nos quiera impedir que disfrutemos de las poquitas alegrías que nos puede dar la vida, aunque sea a través del triunfo deportivo de una selección, va un mundo. Afortunadamente, toda esa gente amargada no representa a la mayoría de la población, pero son capaces de cargarse una web altamente interesante tratando de imponer su criterio, el cual consideran único. Gente que se llena la boca cuando piden democracia, y son los más radicales dictadores de su ideología, gente que se enorgullece de sus actitudes reivindicativas pero desprecian a los que no piensan como ellos, gente que, como este país se levante y empiece a funcionar, no se qué va a ser de ellos.


Y son (somos) ya muchos los que nos hemos cansado de tanto radicalismo sin sentido, hartos de no poder discutir de igual a igual, ya que te condiciona tu forma de pensar diferente. Y lo más triste de todo es que la web permite seleccionar las noticias que quieres ver, es decir, si te importa un pimiento el deporte, basta con desmarcar esa opción, y a partir de ese momento, éste ya no existe para tí en Menéame. Pero no. Si no muestran al mundo su angustia, no son felices. Quieren un mundo de amargados, pero conmigo que no cuenten.

La inquina del gabacho

No es cuestión de rasgarse las vestiduras. Contador dio positivo en el Tour de Francia por unos picogramos de clembuterol que no hubieran favorecido muscularmente ni a un gorrión. Pero la ley es clara, si te encuentran sustancias prohibidas en un análisis eres sospechoso de dopaje, y si no puedes demostrar fehacientemente su procedencia, serás castigado. Otra cosa es que los tribunales que se encargan de estos casos sancionen al corredor con el mismo castigo que si te hubieses metido una sobredosis de farlopa, ya que estás poniendo el listón muy bajo. Tanto, que la mínima y la máxima sanción a partir de ahora será la misma: dos años de inhabilitación, si sienta jurisprudencia.

 Pero lo que no es de recibo, lo que no se puede consentir, es que los franceses tomen la parte por el todo. Si un deportista español es sancionado por doping, todos los españoles somos unos drogatas. Silogismo estúpido donde los haya. Y eso es lo que ha hecho Canal + France con sus guiñoles, meternos a todos en el mismo saco. Ya tenemos un nuevo tópico a añadir a la larga colección: toreros, flamencos, y ahora también drogadictos. No teníamos bastante con las estúpidas insinuaciones del frustrado Yannick Noah.

En la primera entrega de las dos estupideces con las que hasta ahora nos ha deleitado C+ France, se muestran los logos de una decena de federaciones españolas deportivas, y hasta ahora sólo la de tenis ha reaccionado. No se puede consentir que un medio de comunicación insulte a todo un país, y a la inteligencia de sus espectadores. Me pregunto qué hubiera pasado si Contador fuese negro, y en la parodia insinuaran que todos los negros se drogan. Ahora mismo habrían cientos de asociaciones, partidos políticos, etc. llamando a la guerra santa contra el gabacho cabrón. Pero no, en este país somos de mostrar la otra mejilla. Y ya se escuchan voces en Twitter hablando de lo exagerados que somos, que solo era para echar unas risas, que qué poco sentido del humor tenemos...todo ello dicho por españolitos de a pie. Triste, muy triste.

Pero en el fondo también entiendo a los franceses. Cuando no te comes un colín en décadas, es normal que, si ves a tu vecino de abajo, mucho más pobre que tú, comérselo todo, te surja esa vena latina envidiosa que te ciega la vista a la realidad, y que hace que te creas tus propias tonterías. Y todo ello en una época como la que estamos viviendo en la cual los deportistas están sometidos en muchos casos a una persecución por parte de los organismos antidopaje, realizando análisis por sorpresa a horas intempestivas aunque estés de vacaciones.

Y es que supongo que tiene que ser muy duro organizar un Tour de Francia y que el último francés que lo ganó lo hiciera en 1985, organizar un Roland Garros y que no toques la Copa de los Mosqueteros desde 1983, tener una de las escuderías históricas más laureadas de la Fórmula 1 y no ganar un mundial de pilotos desde 1993.....y mientras tanto ver como tus vecinos, esos bajitos y morenos que dicen olé, comen paella y beben sangría, viven dos décadas de triunfos en todos los frentes.

Qué mala es la envidia...

10 aplicaciones Android que me gustan (2ª parte)

<<< 1ª Parte

6. TuneIn Radio

Si eres de los que vas con la música a todas partes, y te has cansado del puñado de presintonías que te ofrece la radio de tu móvil, aquí tienes unas cuantas emisoras más...en concreto unas 50.000 más. Puedes buscar por país, por idioma, por estilo musical, por artista...

Cuenta también con un modo coche para poder hacer búsquedas por voz, y si te cansas de la emisora que estás escuchando, basta con que agites el móvil, y cambiarás automáticamente. Altamente recomendable.

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7. Zedge

No ha pasado tanto tiempo de aquellos anuncios odiosos en la tele de "Envía TONO o POLITONO al 5550..." y la gente dejándose la pasta en descargas de tonos para el móvil. Hoy todo eso es historia, y en parte gracias a aplicaciones como ésta.
Al instalarlo nos vamos a encontrar con un puñado de tonos gratuitos para personalizar tu móvil. En concreto 537.829 tonos a día de hoy....además de 30.000 fondos de escritorio y más de 80.000 sonidos de notificación. Tiene un buen sistema de búsqueda, e instalarse un tono no puede ser más sencillo: lo escuchas. Te gusta, lo descargas. Y automáticamente te da la opción de activarlo. Si eres de los que te gusta ser original, esta es tu app.

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8. Photofunia
Otra aplicación para juguetear con la foto que quieras, creando infinidad de efectos muy logrados. Actualmente cuenta con 260 efectos, pero van añadiendo más cada poco tiempo.
La aplicación además la puedes probar y usar también en su página web. Una gran herramienta para crear fotos divertidas sin necesidad de saber usar el Photoshop. Algunos efectos están especialmente bien logrados.

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9. Foursquare
Foursquare es una red social en la cual puedes compartir con el mundo los locales de ocio que visitas, añadiendo fotos, comentarios o viendo lo que opinan los demás del lugar. Además, se convierte en una especie de juego, ya que según vas haciendo "check-in" te dan puntos por descubrir nuevos sitios, incluso medallas...
Una forma divertida de dar a conocer los lugares que visitas, totalmente integrado en otras redes sociales como Twitter o Facebook.

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10. Apps Organizer
Esta es una aplicación imprescindible para todo aquel que, como yo, tenemos un montón de aplicaciones instaladas y completamente desordenadas en nuestro móvil. Es uno de los fallos que tiene Android, pero que soluciona esta pequeña aplicación.
Podemos organizar nuestras aplicaciones en carpetas y crear iconos que luego poder poner en el escritorio. Merece la pena dedicar un rato a ordenar lo que tienes, y así no volverte loco buscando el Angry Birds entre 200 aplicaciones.

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10 aplicaciones Android que me gustan (1ª parte)

Hace poco más de un mes que por fin accedí a un móvil con SO Android, y desde entonces no paro de probar nuevas aplicaciones, dejando mi pobre batería temblando cada día. Pero es tal la cantidad de cosas diferentes que podemos hacer con ese trasto que en un principio se inventó para hablar por teléfono y que ahora mismo se usa para cualquier cosa menos hablar, que no me puedo resistir. Y me ha dado por compartir 10 de ellas. No son las mejores, ni las más vistosas....son simplemente 10 aplicaciones que me han gustado y que quizás te gustaría probar....

1. My Tracks

My Tracks es una aplicación permite grabar y compartir tus recorridos, paseos en bici, caminatas, etc. Basta con activar el GPS, poner en marcha la aplicación, esperar unos segundos a que el satélite nos encuentres, y todo lo demás lo hará el programa. Además, obtendrás datos estadísticos útiles como, por ejemplo, el tiempo, la velocidad, la distancia y la elevación.

Además, todos esos datos podrás subirlos con un simple clic a Google Maps y como documento a tus documentos de Google, donde podrás almacenarlos. Realmente curioso, aunque a veces al satélite se le va la olla y te dice que tu velocidad máxima ha sido de 28 km/h. como me pasó a mí, pero por lo general es bastante fiable.

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2. Paper Camera

Ésta es la única aplicación de pago que os voy a recomendar hoy. Por 1,49 € podemos hacer virguerías con la cámara de fotos del móvil. Más de una docena de filtros fotográficos que vemos en la pantalla en tiempo real para no tener que preocuparnos de cómo quedará la foto. Podemos crear imágenes con aspecto de dibujo a lápiz, acuerela, pastel, esbozo, tipo comic, estilo Warhol....y todo ello con un simple clic.

Para un usuario y amante del Photoshop como yo, decir que me ha dejado impresionado debería servir como aval...

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3. Google Sky Map

Disfruta de un excelente mapa del cielo, con sus estrellas, constelaciones, planetas...Para aprender qué es lo que vemos en el cielo en tiempo real. Es totalmente configurable, podemos ponerlo en modo nocturno para verlo mejor en la oscuridad, podemos viajar al futuro o al pasado y ver cómo está o estará el cielo en ese momento.

Si te gusta la astronomía, no debes de dejar escapar esta aplicación, completamente gratuita.

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4. Pho.to Lab

Ya no hace falta ser un experto con el Photoshop para crear montajes sorprendentes. Ya puedes ser portada del Vogue, o aparecer con un famoso, o convertirte en un personaje de comic de la forma más sencilla, y con unos resultados fantásticos en la mayoría de los casos.

Son más de 450 efectos en esta versión gratuita, que también tiene una versión PRO, al precio de 2,30 €, que nos evita publicidad y viene con muchos más efectos. Pero vaya, que con la gratis se pueden hacer infinidad de cosas.

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5. 1 to 50

1 to 50 es un juego que he conocido hace poquito, y que desde entonces me tiene totalmente enganchado. Tan adictivo como sencillo de jugar: un panel de números que tienes que ordenar del 1 al 50, tan simple como entretenido.

Puedes registrar tus récords y compararlos con los del resto del mundo, los de tu país, o los de los que han jugado el mismo día. Un consejo: no te agobies cuando veas en dichas listas de récords a un buen puñado de coreanos que son capaces de resolverlo en menos de 9 segundos!!! Yo lo he logrado en 41, y estoy muy orgulloso :)

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2ª PARTE >>>

La FIBA, un organismo cavernario

Para que a nadie se le olvide, estamos en pleno siglo XXI. Lo digo por el hecho que quiero comentar hoy, más propio de la época de las cavernas que de la era de las telecomunicaciones. Y es que la FIBA, la Federación Internacional de Baloncesto, ha impuesto desde esta temporada que los equipos femeninos que disputan la Euroliga vistan prendas ceñidas al cuerpo, nada de calzones holgados y camisetas dos tallas más grandes. En concreto:

*Camisetas y calzones que sigan los contornos corporales
*Calzones con un máximo de 2 centímetros entre los mismos y la piel
*Una espacio mínimo 10 centímetros por encima de la rodilla

Como todo el mundo sabe, la gente va al baloncesto femenino a ver tetas y culos, da igual si juegan mejor o peor: lo que importa es la carne. Y, ya puestos, podrían ir un poquito más allá, y obligar a las jugadoras a vestir con tanga y camiseta recortada que permita ver el ombligo. Y a los deportistas masculinos, directamente sin camiseta, con slip fardapaquete y con su dorsal y nombre tatuados en la espalda...

Al parecer, los vetustos dirigentes de la FIBA están convencidos de que el baloncesto femenino en sí no da espectáculo, por lo que hay que buscarlo en otras partes. Ya pasó en su día con los orangutanes que rigen los designios del voleibol, que obligó a los equipos femeninos a jugar completamente embutidos en un traje 6 tallas más pequeño del correspondiente. Y mucho ojo, que otro carcaman que vive del cuento en esto de los organismos deportivos, Joseph Blatter, a la sazón mandamás del fútbol mundial, ya se le ha pasado por la cabeza hacer lo mismo con el fútbol.

Lo que no acabo de entender es cómo no ha habido una protesta generalizada por parte de los clubes, si es que tan intimidados están por la FIBA, o es que no hay la unión necesaria para elevar una protesta conjunta. Afortunadamente quedan casos como la que está considerada mejor jugadora del mundo en la actualidad, Diana Taurasi, que se ha negado en redondo a hacerles el juego a los mandamases, y continúa jugando con ropa holgada. Eso sí, cada partido que juega acarrea multa, que se duplica cada vez que se reincide. La primera fue de 500 euros, pero con el paso de los partidos asciende ya a...¡511.500 euros!

Está claro que, mientras carcamales como los actuales dirigentes de la FIBA puedan seguir imponiendo sus deseos más lascivos, el deporte femenino seguirá en un segundo plano, ya que no nos lo quieren vender como tal, sino más bien como un espectáculo erótico-festivo. Si quieren ver cuerpos embutidos en trajes ceñidos, que hagan submarinismo, o, mejor aún, que vayan a un burdel. Eso sí, con su propio dinero.

De cómo destrozar una serie mítica

El mayor error que puedes cometer al enfrentarte a realizar un remake de una serie mítica está en quedarte entre dos aguas. O bien calcas el original, lo cual es absurdo y a todas luces imposible, o bien le das un giro de 180º y te la llevas a tu terreno, haciendo que la copia sólo esparza un leve tufillo al original, pero acometiendo el proyecto desde cero. Y ese ha sido el principal motivo por el cual la adaptación de Cheers a otro concepto espacio-tiempo que ha hecho Telecinco, intentando extrapolar el Boston de 1980 al Madrid de 2011, el humor, la sarna y la ironía de sus protagonistas originales a la patochada costumbrista española, se ha convertido en el mayor ultraje a un mito en mucho tiempo.

La adaptación, por llamarla de alguna manera, no hay por donde cogerla. Ya para comenzar nos encontramos a Dani Martín destrozando la canción inicial, convirtiendo una melodía entrañable en un despropósito vomitivo, con una traducción cuando menos patética. Podemos seguir con la iluminación. ¿Porqué coño las series españolas están sobreiluminadas? La atmósfera que se creaba en el original pub irlandés, con sombras, con penumbra, con ambiente, en la patochada made in Spain se convierte en una mañana soleada de verano dentro de un sótano, algo absurdo.

Pero si sólo fuera eso....los guiones del Cheers original estaban basados en la ironía, en los juegos de palabras, en la confrontación entre caracteres diferentes dentro del intramundo del bebedor solitario. En la versión española todo eso desaparece: humor facilón, chistes a destiempo, personajes esteriotipados y fuera de lugar....un auténtico despropósito. Los guionistas aseguran, juran y perjuran que se han leído y estudiado los guiones de los 273 capítulos de la serie norteamericana, y que han tratado de adaptar los gags, las situaciones cómicas y absurdas a la actualidad. Y les ha salido rana. Pero el resultado es tan pobre, tan patético, tan lamentable, que dudo mucho que hayan pasado de revisar media docena de capítulos de la serie original.

Y, por supuesto, los actores. Que un personaje como Sam Malone (Nico Arnedo en la versión española) se lo ofrezcan a un soseras Alberto San Juan no es de recibo. Y no tiene él la culpa, desde luego, es imposible intentar imprimir un carácter irónico, mujeriego y melancólico si los guinistas se olvidan de lo primero y lo tercero.

Lo de Pepón Nieto es disculpable, ya que ha sido víctima, una vez más, de los guionistas. Cualquier parecido del mítico Nooooooorrrm con Blaaaaaaaasss es mera coincidencia. La acidez y el desparpajo de George Wendt choca de frente con la ingenuidad del bueno de Pepón, que en ocasiones parece el gemelo del cartero Cliff. Pero es que lo de Resines no tiene nombre. ¿A qué mente preclara se le ha ocurrido ofrecerle semejante papel al patriarca de Los Serrano? ¿Alguien me puede decir qué tiene que ver la socarronería, el saber estar, la paranoia y la mordacidad de Frasier Craine con el balbuceo constante de Félix Simón? Resines hace de Resines, por mucho que a él le joda reconocerlo.

Repasar uno a uno el resto de personajes sería una invitación a un chute de Alka-Seltzer. El problema es que mucha de la audiencia potencial (no nos olvidemos que la emite Telecinco) o bien eran muy jóvenes para recordar el original, o bien tragan con lo que les echen con tal de no cambiar de canal, no sea que interrumpan un capítulo porque Belén Esteban se ha tirado a Jorge Javier Vázquez. Y como tenga un poquito de éxito (el primer episodio tuvo un 16% de share lo cual es más que aceptable en estos tiempos de TDT) pronto nos veremos con la versión spanish de Colombo interpretada por Jesús Bonilla, o la del Coche Fantástico con José Coronado haciendo de Maikel Nait, o lo que es peor, Falcon Crest con Mario Casas como Lorenzo Lamas y Loles León como Angela Channing.

Miedo me da sólo de pensarlo....

La estupidez de este país no tiene límites

Supongo que llegará un día en que dejen de sorprenderme estas cosas, pero hoy por hoy sigo quedándome perplejo ante las estúpidas consecuencias de una estúpida ley.

Resulta que un jurado, convocado días antes mediante publicación en el BOE, se hallaba reunido para fallar el Premio Nacional de Cinematografía en el mismísimo Ministerio de Cultura, cuando de repente, el director general del Instituto de la Cinematografía y las Artes Audiovisuales, Carlos Cuadros (en la foto) advirtió que si seguían adelante infringirían la ley, ya que, pásmense, de los 11 miembros del jutado, sólo 3 eran miembras.

Tuve que frotarme los ojos esta mañana al leer la noticia, y mirar a ver si en vez de El País el que daba la noticia no era El Mundo Today. Pero no, la estupidez iba en serio. Según la Ley de Igualdad de 2007, la composición de un jurado debe complir con los requisitos legales de paridad entre hombres y mujeres, es decir, que haya al menos un 40% de uno de los sexos (que no géneros, Aído!), y, en este caso, sólo el 27,2% eran mujeres. Desde el 12 de julio que se publicó la convocatoria, nadie había advertido la chorrada.

Y es que, como dice el dicho, Spain is stupid diferent. Aquí anteponemos el hecho de tener pene o vagina a las capacidades y valías de los personos y las personas. Da igual que haya 8 mujeres superpreparadas y 8 hombres mangarranes para un jurado de 8 personas. Tres de estos pasarán por encima de aquellas por el simple hecho de tener algo colgando entre sus piernas. Y nos cuentan el cuento que es una ley que va en contra de la discriminación, siendo discriminatoria en sí misma, ya que antepone el capricho de la naturaleza a la hora de una madre al dar a luz que los méritos personales de cada uno.

Y los once tipos del jurado, con el rabo entre las piernas (8 de ellos al menos), han tenido que levantarse de la mesa y largarse por donde habían venido, no sin antes, por supuesto, habiendo cobrado sus suculentas dietas que pagamos tú y yo. Así que dentro de unos días, otras once personas, ya con los genitales debidamente equilibrados, volverán a reunirse, volverán a cobrar desplazamiento y dietas, para otorgar un premio que, al menos, ha conseguido una cosa: que aparezca en los medios de comunicación.

No tenemos remedio....

Aído, miembra de la ONU

Cada día que pasa tengo más claro que, si volviera a nacer, me metería en política desde mi más tierna infancia. No hay mejor forma de asegurarse un futuro esplendoroso aún siendo un tuercebotas, y el ejemplo más claro lo tenemos en la exministra Bibiana Aído. Esta Licenciada en Administración y Dirección de Empresas (1994-1999) por la Universidad de Cádiz BA (HONS) International Business Administration. University of Northumbria, Newcastle, UK Programa de Doctorado en Economía y Dirección de Empresas. Universidad de Cádiz, España, cuya experiencia laboral se reduce a 3 meses de prácticas en una sucursal de Unicaja, 10 meses en una empresa privada y otros 3 meses más en la Caja San Fernando, va a ganar a partir de ahora unos 300.000 euros al año por su reciente nombramiento como asesora de la Agencia para la mujer de la ONU. Unas 20 veces mi sueldo.

Pero claro, la lista de Bibi, que de tonta no tiene ni uno de sus rubios cabellos, se afilió con 16 añitos a las Juventudes Socialistas, y desde entonces ha ido trepando hasta ser la Ministra más joven de la historia de la democracia española. Y que pasará a la historia por ser probablemente el cargo público que más chorradas se le han oído salir de su boquita. Repasemos las más relevantes:

*"Estoy convencida de que el compromiso de los miembros y miembras de esta comisión será muy relevante a la hora de conseguir los objetivos que la sociedad española nos está reclamando."
Promotora de la igualdad entre sexos (que no géneros, como estúpidamente nos ha querido vender su exministerio), fue capaz de soltar paridas como esta, inventándose el palabro "miembras" sin siquiera ruborizarse un poquito o poquita.

*"Las palabras guay y fistro tuvieron que superar menos obstáculos" –que la palabra miembra–, "para ser admitidas por el diccionario de la Real Academia Española"
Cuando los medios de comunicación le zumbaron la badana por tal estupidez, la señora mostró su ignorancia al decir que fistro (que, como todo el mundo sabe, significa pecador de la pradera) había sido admitida en el DRAE

*"El feto de 13 semanas es un ser vivo, claro; lo que no podemos hablar es de ser humano, porque eso no tiene ninguna base científica."
Un buen día se puso a jugar a los médicos y médicas de la Srta. Pepis, y nos sorprendió con semejante tontería. Tampoco nos dejó muy claro cuando un feto deja de ser simplemente un ser vivo para convertirse en un ser humano...

*"No se rompía la patria potestad cuando en el año 2002 aprobaron (el PP) la Ley de Autonomía del Paciente, por la cual se permite que cualquier joven pueda operarse de lo que quiera, ponerse tetas, por ejemplo."
Aquí demostró que las leyes tienen innumerables lecturas, y que cada cual se queda con la que le conviene, obviando a su antojo el punto de la ley que afirma que en caso de actuación de grave riesgo, según el criterio del facultativo, los padres serán informados y su opinión será tenida en cuenta para la toma de la decisión correspondiente. Y ponerse tetas, quieras que no, es un riesgo, y más para una menor.

*"Vamos a crear una biblioteca para y por mujeres"
Imaginémosnos la frase cambiando el género...se merendarían vivo al que la soltara. Cuando le llegó el aluvión de críticas por la estupidez expedida por su blquita de piñón, tuvo que matizar: La biblioteca, centrada en estudios de género, está abierta "a hombres y mujeres".

*"Molesta que alguien como yo esté ocupando poder, un poder que me corresponde, que de manera natural es mío."
Al final, como era de esperar, el poder se le subió a la cabeza...

Hoy he dicho no 5 veces

Hay días en los que parece que tus números de teléfono y tu dirección aparecen marcados en rojo para todos los comerciales del mundo mundial, y hoy ha sido uno de ellos. Por tierra, mar y aire....quiero decir, por móvil, fijo, carta y puerta, he recibido casi media docena de sugerencias para que mi vida sea mucho mejor y gaste menos dinero. Afortunadamente para todos ellos, me han pillado de buenas, y no he tenido que mandar a tomar por el culo a nadie.

Todo ha empezado a las 14:10 horas. LLego a mi portal y en el buzón me encuentro con una carta de Gas Natural-Fenosa en la cual se me envía una contrato para que lo firme y lo devuelva contratando un seguro de electrodomésticos que me habían vendido previamente semanas atrás por teléfono. La sorpresa ha sido que, además, e impepinablemente, debía contratar otro seguro referente al gas, por la bonita cifra de 104 euros al año, lo cual, obviamente, olvidó comunicarme la amable comercial que me quitó 15 minutos de mi tiempo.

Apenas me había puesto cómodo en casa cuando llaman a la puerta. Abro y me encuentro con el típico comercial jovencito y superagresivo, encorbarato y superengominado, que dice representar a Iberdrola, y que acaba poco menos que tratándome de estúpido por no aceptar su oferta de luz añadida al gas, al que no me ha quedado más remedio que contestarle que estoy hasta los cojones de gatos y de liebres, que esperaba que lo entendiera y que buenas tardes, que tengo que hacerme la comida.

A eso de las 17:00 horas, estando en el curro, me llaman al móvil. Al otro lado, un comercial de Digital + vendiéndome la moto de que, como había sido cliente de ellos duranta años, me dejaban la cuota en 10 euros al mes hasta diciembre, y posteriormente 20 euros...de por vida!!! Cómo estarán para que anden lanzando este tipo de ofertas.....Le he hecho comprender que, viendo la tele apenas 20 minutos al día, incluso 10 euros al mes se me hacía carísimo, lo cual ha entendido a la primera.

Salgo del trabajo, y nada más llegar a casa suena nuevamente el móvil. Me llaman de Serviapuestas una web en la que me di de alta hace unos años pero que apenas he visitado un par de veces, pero que, por lo que parece, cometí el error de darles mi número de teléfono. Me atiende la típica telefonista sudamericana con acento meloso, haciéndome ver cuan afortunado era porque entraba en un reducido y selectivo grupo de apostantes elegidos al azar para participar en no se qué cojones de peña, y que únicamente me iba a costar 12,95 euros...a la semana!! He optado por la vía "dar pena", y casi ha acabado pidiéndome perdón.....

Pero faltaba un clásico para rematar la jornada. Vodafone! Estos han llamado al fijo, pero estaba ya tan harto de contarle mi vida a desconocidos que he optado por colgarles el teléfono directamente.

Hasta los huevos, oiga....

Marca tira la piedra y esconde la mano

Cuando uno ya pensaba haberlo visto todo en lo que a pseudo-periodismo deportivo se refiere, se sigue sorprendiendo día a día con la fuente inagotable de chorradas en la que se está convirtiendo el Marca.

Dejando a un lado su estúpida y cansina apropiación de la bandera de España, la noticia del día son unas supuestas palabras de Gerard Piqué en el túnel de vestuarios el sábado pasado dirigidas a sus compañeros de la selección española de camiseta blanca, destacando entre las lindezas soltadas por su boca algunas del calibre de "¡Españolitos, ya os hemos ganado vuestra Liga española, que os den!" o "Os vamos a ganar la Copa de vuestro Rey!". todo esto lo afirma el personaje que aparece arriba a la derecha, un tal José Vicente Hernáez, un tipo al que basta con haberle leido un par de sus columnas en el panfleto cavernario de la meseta para darse cuenta del odio atroz que profesa por todo lo que huela a blaugrana. A su lado, Tomás Roncero o Siro López parecen familia de Joan Gaspart.

El caso es que lees la noticia y en ningún momento cita sus fuentes, y lo que es más curioso aún, que buscas por internet con intención de cotejar la noticia, y todo lo que aparece hace referencia a las palabras del señor ese de arriba a la derecha. Da la impresión de: a) el señor Hernáez fue la única persona que estaba en ese momento en el túnel de vestuarios al lado de los jugadores, o b) un jugador del Madrid, ofendido por la supuesta sarta de idioteces, marcó rápidamente el teléfono del redactor de Marca para chivarse. ¿Cuál de las dos es más creible? Sinceramente, ninguna de las dos. En el túnel había cámaras de televisión, y de haberse producido algún tipo de enfrentamiento, las imágenes hubieran recorrido ya medio mundo. Además, habiendo saltado ya la liebre, alguien del club merengue habría ratificado el incidente, cosa que, tres días después, no ha sucedido.

Resulta también tremendamente curioso que, contando Marca con esta "exclusiva" (repito, nadie más la cita) en la portada de hoy le dedique un circulito rojo de apenas un par de centímetros (Ampliar foto, abajo a la derecha, al lado de la pierna de Özil). De haber tenido algo objetivo, la portada a doble página con Piqué crucificado hubiera sido inminente. De hecho, la versión web del panfleto cavernario no lo ha destacado en portada hasta que se ha levantado la polvareda.

Da la impresión que Marca quiere reventar la final, y no sabe cómo hacerlo. Deja a un lado el fútbol y se dedica a malmeter en todo lo que puede, conscientes de que hoy en día, la diferencia entre ambos equipos es como el día y la noche. Quiere cargar el ambiente de Valencia, primero invitando a sus aficionados a tocar los cojones a los jugadores del Barça revelando con todo lujo de detalles la ubicación de su hotel, después con la tontería de la banderita española representando al club merengue, cuando millones de aficionados al Barça no tenemos ningún sentimiento nacionalista catalán, entre otras cosas porque no somos de aquella comunidad, y ahora con esta milonga.

Los tentáculos de Eduardo Inda son muy grandes todavía.....

Marca invita a tocar las narices al Barça

Que la prensa deportiva hace tiempo que ha perdido el rumbo es algo innegable. Ya no sólo informan, sino que, además, quieren jugar los partidos. Marca ha ido un poquito más allá, y ante la final de la Copa del Rey a disputar este miércoles en Valencia, no ha dudado en ofrecer, con todo tipo de pelos y señales, infografía incluida, la ubicación del hotel de concentración del Barça.

Informa, tanto en su web como en su edición panfleto diario, de la situación exacta del hotel de marras, aportando todo lujo de detalles para que, cualquier aficionado merengue con cuatro cervezas de más pueda tocar los cojones a su gusto a la plantilla blaugrana. Punto negativo, en primer lugar, a la organización del evento, ya que el equipo culé se hospeda últimamente siempre en el mismo lugar cuando viaja a la ciudad del Turia, y que no se le ocurre otra cosa que poner la carpa de aficionados merengues a escasos metros. Pero lo del Marca no tiene nombre, dando la situación exacta, los nombres de las calles que confluyen, y, por si hay algún despistado, un bonito plano para que nadie que quiera montarla se pierda en el camino.

Afortunadamente, el Barça viajará en el día, como es su costumbre, y será el ratito de la siesta el punto crítico de un conflicto que seguro que sucede, incitado por el periódico que más ejemplares vende en este país. Todo vale. Al menos en Mestalla la hierba estará cortada a 20 milímetros, no como sucedió en el Bernabeu.....

No hagáis planes. El final se acerca...

Esto se acaba, señores. No estaba tan acojonado desde que Fernando Arrabal anunció la llegada del Mileniarismo. La mismísima Biblia lo garantiza, según reza el cartel que se puede observar en Carabanchel (Madrid) y en otros 3.000 lugares de todo el mundo. Y es que la fecha la ha calculado el líder espiritual de Family Radio, y no entiendo cómo ninguno de vosotros, ávidos lectores, hayáis caído en la misma. Es muy sencillo: Jesucristo fue crucificado el 1 de abril del año 33. ¿Qué cómo sabemos eso? Pues un tal Harold Camping, el líder, lo dice. Y punto en boca.

A partir de ahí, sólo hay que hacer un sencillo cálculo. Entre el día de la crucifixión y el 21 de mayo hay exactamente 722.500 días. Y ese es el resultado de la operación 5 x 10 x 17 x 5 x 10 x 17 = 722.500. La explicación de cada número es evidente: el 5 representa la redención y está relacionado con el día de la Crucifixión; el 10 "significa totalidad o plenitud", en este caso del ciclo de la salvación, que se inició con la Crucifixión y acaba con el inicio del Juicio Final el 21 de mayo; el 17 significa el Cielo, que es adonde van a ir los buenos; y todo se multiplica por 2 porque Dios dijo dos veces en la Biblia que "un día es como mil años". Y se quedó tan ancho el tipo este.....

Por si tenéis curiosidad de cómo ocurrirá el fin del mundo, decir que el 21 de mayo habrá un enorme terremoto que llevará a los elegidos al Cielo y sembrará el caos en el planeta, aunque la Tierra no será destruida hasta el 21 de octubre. Hala. Y si falla, tiene 5 meses para inventarse otra tontería.

En fin, que me fastidia porque el 28 de mayo tenía una cena. Voy a ver si la adelanto, quizás en pleno fin del mundo no nos den mesa en ningún restaurante.....

Fuente: Magonia

Moda para mujeres con un solo brazo

Creo que el nombre de la colección es "Venus de Milo"...o igual es que se les ha ido un poquitín la mano con el Photoshop??? Aquí tenéis el enlace al original.

Vamos a acercar un poquito el zoom...



Vía Photoshop Disasters

Que la realidad no te estropee un buen titular

Lo del Marca empieza a ser de chiste. No hay mucho que comentar, las imágenes lo dicen todo. Esta es la portada de hoy:

"El Barça flojea, Mou ganará todo"

Cualquier lector despistado podría pensar que el bueno de Roberto Carlos ha dejado el fútbol para meterse a pitoniso. Pero no. De hecho, jamás salieron de su boca todas esas palabras en ese orden. Claro que para descubrir eso hay que leerse la entrevista completa, y, como todo el mundo sabe, el lector de periódicos deportivos acostumbra a devorar titulares y saltarse la letra pequeña en un 90% de los casos. Y como no quiero someteros a tal esfuerzo, os traigo el estracto donde hace referencia a la flojeza del Barça y a la grandeza de Mourinho. He destacado además en rojo los párrafos que ha hilado a su libre albedrío Marca:



Y es que, cuando la realidad no vende, hay que inventársela. El espíritu de Eduardo Inda todavía sobrevuela la redacción marquista.....

Espectacular variedad de pisos a la venta

Los publicistas, reunidos antes de lanzar una campaña de promoción de pisos para una inmobiliaria...

-Tenemos que destacar algo que impacte, algo que rompa, algo que....

-Ya lo se!!! La variedad de tamaños de pisos!!! Tenemos pisos para todo tipo de familias!! Eso es lo que más va a llamar la atención, va a ser...

- Pero es que estos pisos....

-Ni pero ni nada!!! Que se vea bien en el cartel!!! Esto va a ser un bombazo!!!



Ya sabéis, si no os decidís entre un piso de 69, otro de 69,5 y otro de 70 m2, esta es vuestra ocasión. Pregúntales!!!

Visto en la Gran Vía de Logroño... :)

Absurda campaña del PP

Una campaña publicitaria puede ser determinante en el éxito o el fracaso de un producto. Malos productos con buenas campañas pueden llegar a sobrevivir, así como un buen producto con una mala campaña publicitaria estará, en muchos casos, abonado al fracaso. Y qué decir si se trata de una campaña electoral...

Este mediodía, twitteando me encuentro con un enlace que comparte mi buen amigo @chusdrs en la que se puede ver un cartel de la campaña electoral del Partido Pupular para las próximas elecciones municipales. Es el siguiente:



A los publicistas del PP de Logroño no se les ha ocurrido otra mejor idea que incluir un eslógan en inglés: "I'm with you". Con un par. Alguien de fuera de la ciudad podría pensar que tenemos una abundante colonia británica en la misma, y que los populares quieren atraer su voto, pero, a pesar de que contamos con personas de 116 nacionalidades diferentes, la inmensa mayoría son rumanos, pakistaníes, marroquíes y bolivianos. ¿A santo de qué viene ponerlo en inglés? ¿Es que acaso quieren mostrar una imagen más internacional? ¿Es que quieren lanzar un mensaje subliminal acerca de la enseñanza bilingüe en los colegios? ¿O va a ser que han contratado al cuñado de algún candidato socialista para realizar esta campaña?

Alguien podría pensar que el Partido Popular va sobrado en el municipio, pero la verdad es que, existiendo un partido bisagra que se acerca al árbol que mejor le cobija, sin reparos por si es de izquierdas o derechas como es el Partido Riojano, y tras la (re)aparición en la escena política municipal de Julio Revuelta, ex-alcalde del PP de la ciudad, alvarezcascotizado creando su propio partido, el bastón de mando del alcalde va a depender de nuevo de un puñado de votos, quizás de los que el PP pierda con tal absurda campaña.

Para terminar, unas propuestas más lógicas para el futuro. Quizás así capten más seguidores:

* Eu sunt cu tine (rumano)
* أنا معك (árabe)
* Eu estou com você (portugués)
* 我和你在一起 (chino)
* मैं तुम्हारे साथ हूँ (hindi)

LloraMOUs

Desde luego, si se otorgara un premio al llorón del año, todas las papeletas las tendría José Mourinho, ese personaje, a la sazón entrenador del Real Madrid, que día sí, día también, se queja absolutamente por todo. Y, por supuesto, la práctica totalidad de sus quejas son completamente rebatibles, lo que sucede es que muy poca gente se lanza a contrarrestar sus quejidos con datos tangibles.

Afortunadamente, siempre hay un roto para un descosío. Hace unas semanas le escuchábamos decir esto:

"Quien hace el calendario se ríe a mis espaldas"

Hacía referencia a la diferencia entre los días de descanso que otros equipos (el Barcelona) tenían entre partido y partido, comparándolos con los de su equipo, afirmando incluso que algunos eligen a qué hora quieren jugar. Basta con echar números, como ha hecho el excelente blog de Periodistas Anónimos para que las lágrimas se le atraganten al entrenador madridista. Observad si no, esta tabla que he cogido prestada del blog mencionado...

En ella podréis comprobar los días de descanso que ha tenido uno otro equipo durante la temporada. En las columnas de la derecha observaréis que tanto el Madrid como el Barça han tenido exactamente los mísmos días entre partidos, 202. Claro está que hablar es gratis, y muchos madridistas, conjurados e influidos por el portugués negarán lo evidente. Pero así como Boskov acuñó aquella gran frase de fútbol es fútbol, parafraseándole habría que decir que números son números.

Mou miente. Lloramous.

Fuente: http://periodistasanonimos.blogspot.com/