El mega ahorro del Simply

Puedo entender que, para trabajar en un supermercado, no te pidan la licenciatura en matemáticas, pero no estaría de más que se les exigiera saber sumar, restar, multiplicar y dividir. ¿O lo hacen adrede para ver si cuela? Centrémonos en la foto: recambio Air Wick "white bouquet". Precio por unidad: 4,29 €. Al lado, a la derecha, pack M€GA AHORRO, 4 meses de fragancia, 8,89 €.

Es decir, que si compro el pack ahorro, la unidad me saldrá a 4,44 €, 15 céntimos más caro que en su versión unitaria. ¿Estamos tontos? O lo que es peor....¿nos toman por tontos?

Rasgarnos las vestiduras por 89 céntimos

Resulta curioso comprobar la mala memoria que tenemos.  Hasta hace bien poquito, no más de dos o tres años, no reparábamos en gastos a la hora de enviar cientos de SMS a 15 céntimos cada uno, o MMS a 60, incluso a bastante más en sus orígenes. A nadie parecía importar el coste de los mensajes de texto vía móvil, dándose casos como en nochevieja, que entre todos engordábamos las arcas de las compañías de telefonía en unos cuantos millones de euros salidos sin pena de nuestro bolsillo. Pero hete aquí que aparecieron los smartphones, los teléfonos inteligentes, y con ellos su infinidad de aplicaciones, muchas de ellas gratuitas.

Y entre todas ellas, la panacea, el sumum, la octava maravilla, una que permitía no sólo enviar texto por la cara, sino también imágenes, vídeos, clips de sonido, admitía hacer grupos de chat.....en poco tiempo era impensable un teléfono sin WhatsApp instalado. De golpe y porrazo, nuestras facturas de teléfono adelgazaron de forma considerable, las recargas se ralentizaron en el tiempo, mientras Timofónica y sus compinches se llevaban las manos a la cabeza viendo como se les escurría entre sus dedos su principal fuente de ingresos. De repente, todo dios mandaba mensajes a todas horas con total impunidad, compartía fotos, vídeos....las chorradas y las cadenas que antes se mandaban por e-mail, ahora pasaban al sistema de mensajería gratuita para desazón de los que odiamos las chorradas que hay que enviar 15 veces si no queremos ser fulminados por un rayo y que se nos caiga el pelo a mechones.

De pronto, nos vimos inmersos en la cultura del "todo gratis", barra libre per tutti, pago io. Apenas unos cuantos nos planteábamos de dónde sacaría beneficios una empresa como Whatsapp, fundada en 2009, si ofrecía su producto gratis para una gran mayoría de la gente (los iPhoneros asumieron desde el principio el coste de la aplicación sin rechistar). Y, de repente, cuando la compañía tiene el terreno más que sembrado, con decenas de millones de usuarios en todo el mundo, se le ocurre la perversa idea de cobrarnos por sus servicios. Y no. Eso sí que no. Nos la pela que nos cobren 8 euros por un gintonic, o 1,50 por un café, pero....pagar 85 céntimos de euro al año por algo que ha sido gratis? Jamás!!! Si era gratis, se siente. Yo no pago. Hasta ahí podíamos llegar! Atomapoculo! Me cambio a Line o como se llame esa versión manga que hay nueva y es gratis.

Y claro, como nuestra memoria es, ante todo, selectiva, nos olvidamos del servicio que nos ha ofrecido hasta el duro momento de rascarse el bolsillo, nos da igual la ingente cantidad de pasta que nos hemos ahorrado gracias a la ahora denostada aplicación. Conozco gente que, desde que tiene la aplicación, ha enviado más de 35.000 mensajes! Multiplica por 0,15 € y luego me cuentas.... Echa, echa un vistazo a lo que has usado tú el Whatsapp hasta ahora. ¿No sabes cómo? entra en la aplicación, vete a "Configuración", luego a "Info de cuenta" y luego a "Uso de red". Y alucina pepinillos. Seguro que te quedas a cuadros.

En fin, que yo pagaré religiosamente cuando acabe mi periodo by the face, y espero que mis amigos hagan lo mismo. 89 céntimos a mí no me sacan de pobre.

El timo de la tarjeta del Simply

Antes de empezar a despotricar, quería felicitar sinceramente al genio que se le ocurrió la brillante idea de las tarjetas de fidelización en los supermercados. Después de la rueda, es probablemente el invento más efectivo de la historia de la humanidad.

Lo cierto es que tengo dudas entre si nos engañan como a bobos, o somos tan bobos que nos dejamos engañar. Tanto monta, monta tanto. Para aquellos afortunados que no habéis sentido la tentación de haceros con una de las puñeteras tarjetas, contaros que se trata de una idem que podemos solicitar de forma gratuita (menos mal) previo relleno de un formulario en el que les decimos casi hasta el número de zapatos que usamos. A cambio, nos ofrecen un maravilloso regalo:  cada 1.000 puntos que consigamos, nos darán un vale por 5 euros. ¿Cómo se otorgan los puntos? Muy sencillo: cada tramo de 5 euros de compra nos obsequiarán con 5 puntos. Unas sencillas cuentas nos dirán que necesitamos gastar al menos 1.000 euros para conseguir el dichoso bono. O lo que es lo mismo, nos ofrecen un descuento en nuestras compras del 0,5%. A generosos no hay quién les gane.

Pero claro, hablamos de tramos de 5 euros, es decir, que te dan los mismos puntos si tu compra es de 5,01 que si es de 9,99 euros, por lo que, nuestro gasto en el "super" estará entre los 1.000 y los 1.999 euros (evito decimales incómodos y absurdos). Resumiendo: a cambio de un descuento en nuestras compras de entre un 0,25 y un 0,50%, nosotros les decimos qué compramos, cuándo compramos, cómo compramos y dónde compramos, por lo que, a cambio de una mísera cantidad de dinero, les estamos haciendo sin darnos cuenta un estudio de mercado que se caga la perra.

Por si alguno se ha perdido entre tanto porcentaje, pondremos un ejemplo: por una botella de aceite de oliva que nos cuesta 4 euros, con la tarjetita, al cabo de los tiempos (cuando conseguimos llegar a los 1.000 puntos) nos habrá costado realmente entre 3,98 y 3,99 euros. Eso son ofertas, y lo demás, chorradas. Claro que siempre te dirán que hay productos que acumulan puntos extra....hace años sí que podías encontrar un razonable número de productos que te daban 10 o 20 puntos extra, hoy en día, dichas ofertas sólo se ven en aquellos productos que no tienen salida, como una forma de quitárselos de encima antes de que perezcan. No espabilaremos en la vida....

La odisea de solicitar una ayuda al alquiler de la vivienda

Esta mañana he sucumbido a la burocracia. Ha sido más fuerte que yo. Y eso que me he levantado con ganas de luchar, con mi montón de papeles entre los que ilusamente pensaba que no faltaba ninguno, pero la bofetada virtual que me ha dado la administración representada en la figura de una amable funcionaria me ha dejado K.O.

Todo comenzó hace algunos días, cuando acudí a la que irónicamente llaman Oficina ÚNICA de la Vivienda de la Consejería de Vivienda y Obras Públicas del Gobierno de la Rioja. Entré para informarme acerca de la solicitud de ayudas al alquiler de la vivienda, donde se me dio un listado de papeles que tenía que presentar en la otra punta de la ciudad, en las oficinas del IRVI de la calle Mayor, 35. De pronto, la oficina única ya no lo era tanto. Pero bueno, tampoco eran demasiados requisitos, a saber (según la nota manuscrita que me facilitó la funcionaria):

*Contrato de alquiler
*Vida laboral (que tuve que solicitar por teléfono y recibirla en mi domicilio 4 días después)
*Declaración de la Renta de 2010, o, en mi caso, certificado de empresa.
*Resguardo del último pago del alquiler.
*Documento de la solicitud rellenado y firmado.

Tengo que reconocer que me pareció demasiado sencillo, por lo que esta mañana, cuando ya tenía toda la documentación en mi poder, me he adelantado en previsión de lo que siempre ocurre en la Administración, es decir, que falta algún papel, y me he llevado además el certificado de empadronamiento, fotocopias del DNI, el certificado de retenciones de hacienda y hasta una copia de mi contrato de trabajo. En vano.

Llego a las oficinas del IRVI, y la señorita que me atiende con total gentileza me dice que está todo en orden, pero que falta alguna cosilla que otra. Un par de chorradas que enumero a continuación:

*El Modelo 600 que certifica el pago del impuesto sobre transmisiones patrimoniales onerosas, que amablemente me venderían en la calle Portales, 46, donde debería presentar a su vez también el contrato de alquiler, original más copia, y fotocopias de mi DNI y de la arrendadora. ¿El coste? Entre 60 y 100 euros.
*El resguardo de ingreso en Hacienda por parte del arrendador de la fianza entregada por mí a la hora de firmar el contrato, que debería depositarse en la calle Portales, 71, donde nuevamente tanto el arrendador como el arrendatario deberíamos presentar nuevamente sendas copias del contrato de alquiler.
*Un justificante por parte de la arrendadora con el desglose de los gastos de comunidad incluidos en el total del precio del alquiler de la vivienda.
*Notas simples informativas del Índice Central de Bienes, de acreditación de superficie útil de la vivienda y de bienes en propiedad. 10 euritos más, y otro nuevo paseo, esta vez a Avda. de Portugal, 2.
*Ficha de alta a terceros a rellenar en mi oficina bancaria.

Además, he tenido la suerte de que, al ser el ocupante único de la vivienda, he evitado otra serie de papeles. Resumiendo: para optar a las ayudas al alquiler de vivienda del Gobierno de la Rioja, tendría que hacer, como muy acertadamente ha definido la funcionaria, una gymkana por la ciudad, teniendo que desplazarme hasta a cinco sitios diferentes, pagar entre 70 y 110 euros, incordiar a la arrendadora que tendría que desplazarse al banco primero y a depositar el resguardo después, y todo ello para que estudien mi caso y dentro de 6 MESES comunicarme si se me concede o no la ayuda del 40% del alquiler, en mi caso unos 900 euros semestrales, durante dos años. Y todo esto lógicamente en horario de 9 a 2 de lunes a viernes.

La cara de gilipollas que se me ha quedado sólo la conoce la susodicha funcionaria, a la que no me ha quedado más remedio que preguntarle si había alguna cámara oculta grabándolo todo y luego saldría en la tele en algún programa de bromas pesadas, pero me ha garantizado que no. Con todos los avances técnicos y tecnológicos que tenemos hoy en día, la administración, y por ende la burocracia, parecen estancadas en la época del blanco y negro. Un simple cruce de datos entre administraciones minimizarían esta serie de molestias, administraciones que saben hasta el número de pie que calzamos. Pero claro está, si todo fuera tan fácil como apretar un botón, todo el mundo pediría ayudas, así consiguen que gente como yo los mande con todo el cariño a tomar por el culo y renunciemos a unas ayudas que ni siquiera sabemos si llegaríamos a cobrar algún día.

País de pandereta....cómo me ha recordado este magnífico corto.....

Quieren equipararnos a Europa...en el precio del tabaco!!

Hay cosas que pasan de castaño oscuro, y que hacen que se me revuelvan por dentro los higadillos, y últimamente el gobierno que sufrimos va a ser a este paso el causante de que me de una úlcera en el estómago. La última gilipollez, aprovechando el Día sin tabaco, procede del Ministerio de Sanidad, a cuyo mando está la impresentable ésta de la derecha. Pretenden doblar el precio del tabaco para equipararlo a nuestro entorno. Con un par.

Y que sí, que el tabaco mata, que es muy malo, que hay que proteger a los niños, pero...quién nos protege a nosotros de semejante chusma? En vez de preocuparse de equipararnos a Europa en el salario mínimo interprofesional, que por si alguien se despista es en España de 748 euros mientras que, por ejemplo en Francia es de 1.365, en Bélgica de 1.415, en Irlanda de 1.462 o en Luxemburgo de 1.758 (ver mapa), se preocupan de sangrarnos a impuestos con la excusa de proteger nuestra salud. No contentos con haber duplicado su precio en los últimos 8 años, ahora quieren equiparar el tabaco al caviar.

Y dejémonos de tonterías de que es el país que más barato tiene los precios. A mí me cuesta un paquete, a pesar de estar a mitad de precio que en Francia, el doble que a un francés y el triple que a un luxemburgués. De alguna parte tienen que sacar pasta para seguir amamantando a la banca y empobreciendo al país. ¿Qué mejor que hacerlo a costa de los que seguramente la cascaremos por un cáncer de cualquier cosa? Actualmente, de una cajetilla que cuesta 3,90 euros, 2,98 son impuestos. Un fumador de paquete diario paga al estado una prima durante 35 años de 25.000 euros, el sueldo de dos años de un mileurista. Y ahora pretenden que financiemos todas las incongruencias del gobierno nosotros, a base de duplicar esas tasas.

Y todavía nos quedan 9 meses de sufrimiento hasta las elecciones, y es que no se van ni con agua hirviendo.....

El fin (por fin) de Zapatrero?

Anoche, cuando salió Zapatero a dar la cara tras el varapalo sufrido por su partido en las elecciones municipales y autonómicas, tuve la misma sensación que hoy he descubierto en boca del bueno de Carlos Carnicero: si alguien se pierde sus dos primeros minutos de discurso, parecería estar asistiendo a las palabras del vencedor de la noche. Además, nos tomó por tontos a todos los españoles al justificar la debacle diciendo que "no habíamos sabido entender los esfuerzos realizados para salir de la crisis por parte del Gobierno". Y, por supuesto, nada de dimisión, nada de elecciones anticipadas, se agarra y se agarrará a la poltrona hasta el mes de marzo.

Y es que vamos a ver, la gente no critica la crisis, que ha sido generalizada a nivel mundial, sino la forma de afrontarla. Casi toda Europa está saliendo adelante, mientras en España rozamos los 5 millones de parados, un 20% de la población activa. No han sabido tomar decisiones, y las que han tomado han sido tan ineficientes como impopulares. Porque reducir el sueldo a los funcionarios, recortar las pensiones, subir dos puntos el IVA y eliminar las ayudas a parados de larga duración y a futuros padres puede ayudar a paliar en cierta manera el gasto, pero desde luego no es la solución.

Zapatero ha ido poco a poco cediendo protagonismo y liderazgo a la banca, la cual, a cambio de ciertos favores que por supuesto no nos hacen a los ciudadanos de a pie, se ha hecho con el control de este país. Decenas de miles de personas se ven hoy sin su piso por haber firmado hipotecas en algunos casos de hasta el 110% del valor de su vivienda por no poder pagarla, viéndose en la calle, y, por supuesto, con la obligación de seguir pagando por una vivienda que ya no es suya. Condonar la deuda al PSOE es una cosa, hacerlo con un mileurista es otra muy diferente...

Zapatero se ha perdido en un mar de decisiones supuestamente sociales, dando importancia a lo que no la tiene y quitándosela a lo verdaderamente importante. Así, ha primado la estupidez de tener un Gobierno paritario y paritaria a un a costa de tener que darles carteras a auténticas indocumentadas e inexpertas como Leire Pajín o Bibiana Aído y de crear ministerios tan absurdos y prescindibles como el de Igualdad. Sin embargo, para un tipo inteligente y curtido, que sabía lo que hacía y la que se nos venía encima como Pedro Solbes, se lo cepilla por augurar la que hoy nos está cayendo.

Lo que más me revienta es la alegría con la que se pronuncia la palabra austeridad. Al final, los únicos que nos tenemos que apretar el cinturón somos aquellos que nos las vemos putas para llegar a fin de mes. ¿Porqué no se plantea una drástica reducción del número de altos cargos que existen hoy en día? Cada ministerio tiene un número indecente de secretarías, subsecretarías, direcciones generales, delegados, subdelagados y la madre que los parió a todos juntos cn sueldos igualmente indecentes, con Audis pagados por tí y por mí, con dietas estratosféricas y con un sinfín de prebendas con las cuales el resto de los mortales sólo podemos soñar. ¿Porqué el Congreso de los Diputados lo conforman 350 Señorías si en la mayoría de los plenos no se ve más de unas cuantas docenas de ellos? ¿Para qué sirve el Senado, aparte de como hazmerreir de medio mundo al utilizar cinco idiomas diferentes en un país en el que todos tenemos la obligación de conocer y hablar el español?¿Cuánto dinero se ahorraría el Estado si metiera la tijera en todas estas cosas? Por supuesto, todo ello es extrapolable a Comunidades Autónomas y a Ayuntamientos de todos los colores.

Pero algo tiene que tener el poder cuando todo el mundo se aferra a él y no los quitas ni con agua hirviendo. Zapatero ha prometido seguir amargándonos la existencia hasta el mes de marzo, haciendo caso omiso de la sentencia que ayer dictó la calle al depositar sus votos en la urna. ¡Que viene la derecha! braman algunos....cuál es el miedo? Peor es bastante complicado que lo hagan....

La desfachatez de Telefónica

La mayor empresa española, Telefónica, anunció el otro día que despedirá a un 20% de sus 6.400 trabajadores en España. Lo primero que pensé es que los resultados de la compañía no eran buenos, y que no les quedaba más remedio que recurrir a tomar una medida tan drástica, pero mi indignación fue total cuando descubrí que en 2010 la empresa aumentó el 30,8% de sus beneficios netos que alcanzaron una cifra récord de 10.167 millones de euros. Más de un billón y medio de las antiguas pesetas.

No contentos con la medida, no sólo dejan en la puta calle a 1.200 trabajadores, sino que encima tienen la desfachatez de anunciar acto seguido que 1.900 directivos, de esos de traje, corbata y vuelos en business class se van a repartir 450 millones de euros en acciones de la compañía. Un cuarto de millón de euros para cada uno. Y ni se ponen colorados ni nada.

Obviamente, estos puestos serán cubiertos con personal allende los mares, mucho más baratos, como los que nos encontramos al llamar al 1004, que parezca que hablen otro idioma, y que hagan que se convierta en todo un suplicio platicar con ellos. Esos que, tras una hora y cuarto de reloj para contratar mi línea, y tras dar mis datos 4 veces, se equivocan en las dos primeras facturas cobrándote 40 euros de más y el único dato mío personal correcto sea la ciudad en la que vivo. Todo sea por que el año que viene, Alierta y sus amigotes puedan permitirse champán francés aún más caro del que descorchan mientras más de 1.000 familias se quedan sin ingresos, en un puto país de mierda que duplica la tasa de paro media de Europa, y que no mueve un dedo ante tanta mierda que les salpica.

Y Zapatero, qué opina de todo esto? Pues después de engañarnos como a chinos, evitó pronunciarse «hasta no conocer los detalles del mismo», mientras que su vicepresidente primero, Alfredo Pérez Rubalcaba, dijo, en la rueda de prensa posterior al Consejo de Ministros, que «no estoy de acuerdo; más claro no se puede ser». Eso es contundencia, sí señor!!! Y ahora me enfado y no respiro!!!!

Españistán se va a la mierda. Entre todos la mataron y ella solita se murió. Qué asquito, por Dios....

Estupideces que he tenido que leer hoy...

Hay días en los que se acumulan los temas de los que apetece rajar, y hoy es uno de esos. Vamos a dar un rápido repaso a las tonterías más solemnes que aparecen hoy en los medios...

Rato dice en Valladolid que España ha salido de la crisis
El presidente de la reciente fusión de cajas Bankia ni siquiera se ruboriza a la hora de afirmar que en este país ya no hay crisis. Podían hacer una encuesta a los cinco millones de parados, a los que han perdido sus casas y encima tienen que seguir pagando su hipoteca, a los que nos tiemblan las piernas cada vez que notamos un bajón de productividad en nuestras empresas.....
¿Porqué políticos y/o banqueros no bajan de una puñetera vez al mundo real?

Alejandro Sanz acumula más de una decena de reclamaciones por impuestos y multas en España
El reciente ganador de la Medalla de Oro al mérito en Bellas Artes, adalid en la lucha antipiratería con residencia en Miami, Florida, no presenta resultados en el Registro Mercantil desde 2007, también acumula decenas de procedimientos de impago publicados en boletines oficiales, por incomparecencia o por imposibilidad de notificación. Pero los chorizos somos los que nos bajamos música de internet. Para otros, robar tiene premio.

Los directivos del Santander se embolsan un bonus de 170 millones de euros
Los banqueros, no contentos con exprimirnos hasta la saciedad, con hipotecar nuestras vidas, por cobrarnos hasta por respirar, encima presumen públicamente de su reparto del botín (qué bien traida la palabra...) cual piratas, mientras el pueblo llano agoniza sumido en una crisis histórica de la que vete a saber cuándo salimos. 170 millones de euros a repartir entre 6000 sanguijuelas...y eso sólo en el Banco de Santander...
A base de cobrar 2,40 euros por sacar dinero en cajeros de otra entidad, o de cobrar todo tipo de comisiones por cualquier servicio que realizan, normal que se forren a nuestra costa.

El 48% de las empresas españolas busca candidatos en las redes sociales
Pues una de dos, o no buscan bien, o la noticia es tan falsa como un billete de 3 euros. Porque actualmente hay 5 millones de parados en este país, y si la mitad de las empresas están buscando personal, algo no cuadra. ¿Porqué no buscan en las interminables colas del INEM de todo el país? ¿Porqué no publican sus ofertas de trabajo en los periódicos? ¿Tienes en tu empresa a alguien dedicado a bucear en el Facebook en busca del trabajador perfecto?

En fin, que hay muchas más, pero mi salud mental me obliga a parar aquí. Mucho me temo que habrá más entregas como esta.....

De cómo los bancos son los amos del mundo

Estos días está de actualidad el tema de que la entrega del piso pueda servir para saldar una hipoteca, algo que cualquier persona normal, sin ministerios o presidencias a su cargo, vería lógico y consecuente, pero que nuestra clase política, encabezada por el (esperemos) irrepetible Zapatero no contempla en forma alguna, ya que según él, "pondría en peligro la solvencia del sistema financiero español".

Y es que, aunque nos cueste creerlo, Zapatero y su Partido cada vez menos Socialista, nada Obrero y muy poco Español, no gobierna este país. No. Los que tienen la sartén por el mango son los pu(ñe)t(er)os bancos (omítase el texto entre paréntesis si procede), esos que hasta hace unos años pedías un 80% del valor de tu piso y te daban un 120%, y que ahora vienen con la escoba para recoger cadáveres económicos en plena crisis. Esos que tanto lloran y que a finales de año lamentan haber ganado 1.000 millones menos de euros que el anterior, esos que no se les cae la cara de vergüenza cuando se ponen la coronita de santo diciéndote cómo gastan la pasta gansa que ganan contigo en vez de revertirla en tí. Esos que tanto aprietan las tuercas a las pequeñas empresas que les dan de comer. Esos que te cobran el franqueo de una notificación en tu buzón. Esos que te roban 3 euros como se te ocurra sacar dinero en un cajero que no es de tu entidad. Esos putos (esta vez sí, con todas las letras) presuntos ladrones que te sangran y te exprimen hasta que no puedes más, que te dejan en la calle y que luego pagan sueldos estratosféricos a sus jerifaltes y pensiones de jubilación multimillonarias a los que deciden jubilarse. Esa lacra de nuestra sociedad que gobierna el mundo, muy a pesar nuestro.

He aquí un vídeo que explica, de forma clara y concisa cómo funcionan estos atracadores de guante blanco que nos tienen pillados por los huevos.

Prohibir. El verbo que mejor conjuga el Gobierno

Lo de este gobierno que nos está tocando sufrir en España ya es de traca. En su afán de mejorar nuestra calidad de vida, nada mejor que hacerlo en forma de prohibiciones. Ya nos han prohibido el tabaco en los bares, los bollycaos en los colegios, la intervención de los padres en abortos de niñas menores de edad, los toros en Cataluña...y ahora le toca al código de la circulación, reduciendo la velocidad máxima permitida en autovías y autopistas a 110. Eso sí, lo hacen para que ahorremos dinero en gasolina, que está muy cara.

Para ello, nuestros representantes se gastarán la bonita cifra de 250.000 euros en pegatinas, que colocarán en las señales de 120, ya que es una medida provisional. Cifra que, obviamente, se irá viendo incrementada con el paso de las semanas, cuando dichas pegatinas vayan desapareciendo (que estamos en España, señores, y esa es una tentación muy grande...) o se vayan deteriorando.

Como hablar es gratis, el Sr. Rubalcaba, a la sazón futuro jefe de la oposición, ha vaticinado tras frotar su bola de cristal que esta medida nos supondrá a los españolitos de a coche un ahorro de 1.400 millones de euros anuales. Y ni se ha puesto colorado ni nada al realizar dicha afirmación. Y todo ello a pesar de que expertos en la materia, como los representantes de asociaciones como Automovilistas Europeos Aociados (AEA), Comisariado Europeo del Automóvil (CEA) y el Real Automovil Club de España (RACE) han dicho que es una solemne chorrada.

Lo que se esconde detrás de todo esto vuelve a ser el afán recaudatorio de este Gobierno, ya que el número de multas por exceso de velocidad se disparará, y al final no sólo no habrá ahorro, sino que a muchos les tocará rascarse el bolsillo más de lo debido. Y como en España somos así, no han faltado a la cita con la estupidez los ecologistas, que puestos a pedir, pretenden que la reducción sea a 80 km/h., para así contaminar menos y permitir un carril-bus en las carreteras de acceso a las ciudades. Con un par.

Y lo malo es que todavía les queda año y pico para seguir prohibiendo cosas. Ya puestos, podrían prohibir las hamburguesas, que son malas para el colesterol y engordan mucho (ya lo intentaron, pero quién sabe...), el alcohol o los chuches de Rajoy. O, mejor aún, podrían crear una cartilla de racionamiento en la que sólo tengan cabida alimentos básicos y saludables, y regalarnos a cada español una olla arrocera....dónde he oído yo eso?

Así está el patio...

Curioseando hoy en Meneame.net me he encontrado con una de esas cosas que lo mismo te enfadan, te indignan o te preocupan, dependiendo de tu situación. Se trata de una oferta de trabajo, en la que se busca Licenciado en Diseño Gráfico, con nivel experto en paquete Adobe Creative Suite CS5 y anteriores, y conocimientos de programación .NET en entorno web. No contentos con eso, piden también conocimientos en versión 3.5 o 4.0 de ASP. NET, experiencia en maquetación web HTML/CSS y programación en JavaScript y Ajax. Claro que eso lo tiene cualquiera, así que, buscando el diseñador gráfico perfecto, solicitan un nivel experto de Flash-ActionScript y animación en tal programa. Deseable nivel alto de modelado y animación en 3DS-Max o bien Maya. Y sus deseos van un poco más llá ya que desean conocimientos de Cinema 4D y software para la creación de videojuegos, y, a ser posible, un Máster en Publicidad, Comunicación o Márketing. Sólo les ha faltado añadir: experincia mínima demostrable de 10 años.

Con tales requisitos, es de suponer que el sueldo estará a la altura de las circunstancias... comprobadlo vosotros mismos:



720 € al mes!!! Para mear y no echar gota. Un puñado más de euros que el salario mínimo interprofesional para un puesto en el que exigen una licenciatura y conocimiento de infinidad de programas a nivel experto. Cágate, lorito. Lógicamente, ha corrido como la pólvora, ha llegado al Meneame y eso ha provocado al menos 5000 visitas extra a la mierda de oferta, lo que ha llevado a la empresa en cuestión, Studio Zero, de Murcia, a eliminar rápidamente de la web la oferta. Pero claro, para estas cosas está la caché de Google que la ha hecho resucitar para que podamos verla todos.

¡Qué miedo da quedarse sin trabajo, Dios mío!

Topical Spanish

Puedo entender que hace 30 años, cuando internet era todavía un sueño más que una realidad, cuando los canales de difusión eran escasos y precarios, un país que sólo sabe mirarse el ombligo como es Estados Unidos tuviera una imagen de España tercermundista y barriobajera, y que muchos nos situaran en el mapa pegaditos a México. Lógico, en un país en el cual el 80% de sus ciudadanos no saben situar su estado en el mapa de su país, y en el que todavía muchos piensan que, salvo ellos, el resto de naciones están subdesarrolladas.

Pero en pleno siglo XXI, en la era de las comunicaciones, donde uno puede leer todos los periódicos del mundo sin salir de casa, tiene acceso a todas las televisiones, puede acceder a millones de webcams apuntando hasta al lugar más insospechado, que haya medios tan supuestamente serios como el Wall Strret Journal que caigan en todos los topicazos españoles tiene delito. Y es que la semana pasada subieron a su web un vídeo, que podéis ver debajo en el cual nos muestran al mundo como un país en que nos pasamos el puto día entre bailar flamenco y correr delante de los toros, haciendo pequeñas pausas para emborracharnos y salir a destrozar mobiliario urbano, ver gaiteros gallegos tocando a las puertas del Palacio Real y descansando tocándonos los cojones en una de nuestras playas, mientras esperamos la noche para ir de fiesta, aunque sea martes.

Con la escusa de mostrar al mundo nuestras penurias en materia de empleo y la explosión de la burbuja inmobiliaria en nuestros morros, durante 18 minutos ofrecen una imagen de pandereta del país, con contínuas imagenes de los sanfermines, de bailes regionales, de fuegos artificiales y de la celebración del mundial en las calles, algo que, como todos sabemos, hacemos todos los días, después de comernos una buena paella y echarnos la siesta, y antes de empezar a ponernos hasta el culo de sangría. Curiosamente, nuestro Presidente ZP se entrevistó hace unas semanas con el consejo editorial de este diario para tratar de proyectar una imagen positiva del país, pero parece ser que se dejaron al traductor en casa, y es que Aznar, por mucho acento fingdo tejano que tenga, al lado de Zapatero parece primo de Shakespeare.

Durante el vídeo se suceden las entrevistas a gente de todo tipo, destacando una pijita que supuestamente tiene dos carreras y 3 idiomas pero que habla inglés como mi sobrina de 6 años, diciendo que aquí la gente lo único que quiere es trabajar un par de años para luego vivir de la teta del estado cobrando el paro. Premio para la señorita.

Lo curioso de todo esto es que, en un momento dado del vídeo, salva de la quema a Bilbao. Supongo que el autor del reportaje estuvo este verano visitando el Guggenheim, y al salir a la calle no vio a nadie ir a trabajar vestido de torero, ni la gente bailando sevillanas en mitad de la calle, no se cruzó con ningún toro persiguiendo a gente con pañuelo rojo al cuello. Resulta patético que el periódico económico más influyente del mundo proyecte esa falsa imagen de este país, más propia de viejos episodios de MacGyver o del Equipo A, o de las más recientes y bochornosas pelis de Tom Cruise con falleras y pamplonicas siguiendo un paso de Semana Santa. Vergonzoso.

Soy antipatriota y demagogo

Qué gran función desempeñan las hemerotecas. Las palabras ya no se las lleva el viento, y hay veces que es mejor estar calladito para no acabar retatado ante la historia. Corría el mes de abril de 2008, hace sólo 2 años, cuando de la boca del actual presidente del Gobierno Español, José Luis Rodríguez Zapatero, alias "ZP", salieron estas palabras...

"La actitud de quienes exageran sobre el alcance de la actual situación económica es antipatriótica, inaceptable y demagógica."

Entiendo que los políticos son de una pasta especial, que cuando acceden al poder no son capaces de distinguir las churras de las merinas, y que un mecanismo interno les impide reconocer sus propios errores. La culpa siempre la tiene el otro. Pero cuando todo el mundo ve una cosa y los que nos gobiernan ven otra completamente diferente, tenemos que preguntarnos para qué sirven las instituciones, que piensan que una palabra suya bastará para sanar nuestros temores, los cuales siempre llevarán la etiqueta de infundados.
No fue la única perla que nos regaló nuestro Mr. Bean particular. Ese mismo año jugó a pitoniso, soltando chorradas del calibre de "Aunque mañana crezcamos al 3% o al 2,8%, que es un crecimiento bueno, vamos a seguir creando empleo y teniendo superávit", o "Prometo crear dos millones de nuevos empleos", o "Nadie quedará a su suerte ante el drama del desempleo. Mi prioridad, es que no haya una sola familia en este país que pueda tener una situación de grave angustia o preocupación por la pérdida del puesto de trabajo". Vamos, como para montar una línea 906....

Y aquí seguimos, dos años después, con casi 5 millones de parados oficiales, con decenas de miles de familias sin percibir sueldo alguno, con miles de empresas cerrando cada día, con EREs, con susprensiones de pagos....y con los bancos apretando cual crueles carceleros en busca de sangre, después de que este gobierno decidiera regalar 150.000 millones de euros a los susodichos, que han empleado en sanear sus cuentas pero no a repercutirlo en los ciudadanos, mientras que a éstos les suben los impuestos.

Pero que nadie se crea que, con la que está cayendo, las estupideces han dejado de fluir por esa boquita...la última de ellas la soltó hace unos días, cuando, sin que le diera la risa ni nada, afirmó que "Una persona cuando está formándose está trabajando para un país, esto es lo que hemos descubierto de la crisis, que la formación y la innovación es fundamental". O sea, que no considera parados a los que están realizando uno de los cientos de miles de cursos, la mayoría absurdos, de formación que se realizan a lo largo y ancho del territorio nacional. Patético. Y encima lo suelta en mitad de una conferencia internacional, que si al menos su ridiculez fuera nada más que doméstica...

Y los sindicatos...¿qué opinan de todo esto?. Pues eso, convocan una huelga general a cuatro meses vista, con la inconfesable esperanza de que, o bien el cielo se desplome sobre nuestras cabezas antes de la fecha y así no sufrimos más, o bien que aparezca el genio de la lámpara de Aladino y nos conceda tres deseos. Y es normal....no van a morder la mano del que les da de comer.

Lo dicho: soy antiopatriota y demagogo. Pero honrado.

Vivimos en un país de necios

Somos imbéciles. O, mejor dicho, estamos gobernados por imbéciles. Sólo así se explica que, con la que está cayendo en este país, con las pensiones recortadas, con un 20% de paro, con los funcionarios con sus sueldos recortados, con el puesto de trabajo del resto de los mortales colgando de un hilo, se apruebe que en el Senado se pueda usar el idioma que a cada uno le salga de los cojones, siempre que sea oficial en alguna parte del territorio español. Todo dios apretándonos el cinturón, y nuestro gobierno, que no hace ascos a subir el IVA o a pedirnos mesura en nuestros gastos, va y decide que en el Senado se pueda hablar en euskera, catalán o gallego. A nuestros gobernantes se la suda que, según el Artículo 3 de la Constitución española, el castellano es la lengua española oficial del Estado. Todos los españoles tienen el deber de conocerla y el derecho a usarla.


Como al cordobés Montilla, presidente de la Generalitat, le ha salido de los cojones el utilizar su lengua de adopción a la hora de hablar en el Senado, va la nave nodriza del PSOE nacional y le ríe la broma a su subsidiario charnego, obligando al uso de traductores en la Cámara Alta, con el subsiguiente gasto de más de 6000 euros por sesión con la tontería. Y, mientras tanto, el resto de españolitos pasándolas putas pensando en si llegamos a fin de mes.

¿Alguien se imagina en el Parlamento Francés hablando uno de sus congresistas en criollo antillano o a algún diputado italiano hablando piamontés en su hemiciclo?. Pero de todos es sabido que Spain is different, y aquí nos la trae floja la crisis. Si hay que recortar, que sean los curritos los que apoquinen, pero por favor, que todo el mundo tenga la oportunidad de dirigirse al Senado en el idioma que le salga de los huevos...

País de necios.....

De pitonisos, gobernantes y demás estafadores...

Siempre me ha hecho gracia cuando los políticos se dedican a hacer pronósticos. Cuando los hace Rappel o la Pitonisa Lola todos nos partimos el culo de la risa, pero cuando es un político, siempre hay quien se lo cree a pies juntillas, teniendo tanto unos como los otros la misma fiabilidad: cero. Lo que está haciendo ahora mismo el gobierno actual español es tirar balones fuera, es como cuando un niño rompe un jarrón en casa y promete que nunca mas lo va a volver a hacer, y sabes a ciencia cierta que la semana que viene tienes que volver con la escoba y el recogedor. Ahora es la cifra de 5 millones de parados la que no se va a superar, hace 4 meses era la de 4, dentro de un par de meses...y lo curioso de todo esto es que estamos en una calma chicha preocupante, con los sindicatos totalmente mudos ante la que está cayendo, o en el peor de los casos echando la culpa a los de siempre: la patronal. Ésta, por su parte, le echa la culpa al gobierno, y el gobierno se la echa al PP. El PP a los sindicatos, y vuelta a empezar. Y mientras, 4 millones de personas con sus respectivas familias perdiendo sus viviendas y viviendo en precario, y otra gran cantidad de trabajadores, entre los que me incluyo, con el sambenito de mileuristas dando gracias a Dios por conservar nuestros trabajos y por cobrar la nómina aunque sea el día 15 del mes.

Y, para colmo, vienen los de Standard & Poors, que vienen a ser a la economía lo que los grandes diseñadores a la moda, y nos bajan nuestro rating de la deuda a AA desde AA+ o, lo que es lo mismo, a partir de ahora un inversor extranjero se lo va a pensar dos y tres veces antes de dejarse su dinero en nuestro país. Ideal para que la bolsa se vaya tembién a tomar por el culo.

Y, mientras tanto, la banca, pobrecitos ellos, apretándonos las tuercas hasta que reventemos....sálvese quien pueda!!

30,05 euros de comisión!!!

Cada día tengo más claro que, si un día se produjera una explosión nuclear en nuestro planeta, aparte de las cucarachas, fijo que también sobrevivían los bancos y cajas de ahorro. Resumo brevemente la historia: hace unos años tuve una página web, y me hice con los servicios de Google AdSense, que te paga por colocar estos anuncios tan monos que véis a la derecha de esta entrada, ganando dinero por cada clic que el visitante a mi web haga (aprovecho la oportunidad para daros las gracias por pinchar en ellos, que uno tiene una hipoteca que pagar...). El caso es que me olvidé de la web, y me olvidé del último pago por parte de Google. Hace unos meses, cuando empecé con este blog, lo reactivé, y resulta que, a los pocos días, me encuentro en mi buzón un cheque de Citibank procedente de Estados Unidos por un importe de 79,03 dólares (unos 59 euros al cambio), resultantes de lo que me dejé de cobrar en aquella ocasión (chapeau por Google).

Esta mañana he ido al banco a ingresar dicho cheque en mi caja de ahorros, Ibercaja y me encuentro con el hecho de que, por ingresar el mismo me cobran la absurda cantidad de 30,05 €!!!. Lo de los 5 céntimos me ha sonado a cachondeo, a pesar de saber que se trata del redondeo a pesetas: 5.000 (sí, 8 años después, los bancos siguen pensando en pesetas). Realmente no he sabido cómo reaccionar, al fin y al cabo, los empleados de la caja, ninguno mayor de 30, no atinaban tampoco a darme una explicación.

Yo hay algo que no entiendo, vamos a ver...yo puedo mandar en apenas segundos docenas de fotos, yo que sé...a Nueva Zelanda, sin coste alguno (al margen de lo que me cobre mi operador de internet), pero un banco te cobra 30 euros por hacer una triste transferencia virtual de dinero entre dos entidades de distinto nombre. Es increible que sucedan estas cosas, los bancos pagan intereses de mierda, te asfixian a la que pueden como te retrases en un pago, no conceden un puto préstamo a no ser que vayas avalado, y para colmo a los pobrecitos no les duelen prendas a la hora de reconocer que sólo ganan, como en el caso de Ibercaja, 176 millones de euros (!!!!!!!), y eso al mes de septiembre de 2009. Casi 30.000 millones de pesetas!!!

La madre que los parió!