¿Porqué los videos de YouTube se ven tan lentos en Movistar?

Empiezo a estar harto. No sólo somos el país del mundo que más caro nos resulta internet, sino que encima tenemos que soportar que, por un puto pique ente los imperios de Youtube y Movistar, pidiendo pasta éstos a aquéllos por actuar como canal de distribución de sus vídeos, al final, el que paga el pato es el usuario final. O sea, tú. O yo en este caso. Movistar está capando los vídeos como medida de fuerza ante Google, aunque al parecer no es el único operador que lo hace.

No se si os habéis fijado, pero, sobre todo en verano y por la tarde-noche, los vídeos de YouTube van a una velocidad pírrica, teniendo dificultades para verlos de un tirón incluso a una velocidad ridícula como 240p (la mínima que nos ofrece YouTube, un vídeo en HD va a 720p). Esto además viene de lejos, y, a pesar de que hecha la ley, hecha la trampa, soy de los que no me gusta toquitear el ordenador por miedo a que el pobre bicho deje de funcionar, que ya tiene una edad respetable.

Lo gracioso, o lo curioso, o, en mi caso, cabreante de este asunto, es que ayer envié un aviso a Movistar quejándome de esto (de malas maneras, lo reconozco, podía haber dicho vídeos en lugar de putos vídeos) pensando que no me responderían, pero hete aquí que esta mañana me encuentro un mail en el cual, de muy buenas maneras, me insta a quejarme a YouTube, ya que si sólo sucede con una página en concreto, el problema no es de ellos. claro está que este asunto no es nuevo para Movistar. Lo más curioso del tema es que hoy los vídeos van incluso más lentos que ayer. Me da por medir la velocidad y....en fin, comprobarlo por vosotros mismos....


La línea negra soy yo. Y no han podido elegir un color más acertado para representarme. ¿Es casualidad que justo el día después de quejarme mi velocidad con los vídeos de YouTube baje a la mitad?. Quizás soy muy suspicaz, pero vaya...la bajada es evidente.

En fin, que no se qué pensar. Cualquier vídeo de cualquier otro proveedor se ve de cojones con mis 10 Megas, con YouTube, ajo y agua. Os pediría que hiciéseis la prueba en el enlace que os dejo al final, sólo por ver si me quedo más tranquilo por aquello de mal de muchos, consuelo de tontos, o por si hago más mala hostia. Comentarios, debajo.

PRUEBA DE VELOCIDAD DE YOUTUBE

El equipo de fútbol más grande

En mi habitual recorrido por la web en busca de cosas curiosas, me he topado con una entrada en el blog de Eva Miguélez. Una historia preciosa, de las que realmente emocionan, y nos hacen preguntarnos en qué momento de la vida perdimos la inocencia, en que momento dejamos de comportarnos como ilusionados niños para ser estúpidamente adultos.

Esta es la historia del Margatània, un equipo que perdió todos sus partidos de liga, que encajó 271 goles, 27 en un único partido, pero que nunca perdió la ilusión por jugar. Sólo consiguieron un gol, en la última jornada, pero la felicidad no llegó a borrarse de sus rostros.

Cuánto tenemos que aprender de los niños todavía....

l'equip petit from el cangrejo on Vimeo.

Ecofeminismo. La penúltima gilipollez

Vale que es un vídeo de Intereconomía TV. Vale que a su lado Fraga Iribarne parezca Julio Anguita. Vale que dicen muchas tonterías al cabo del día. Vale que es la cadena posicionada más a la derecha de la historia de la televisión. Vale. Pero es que a continuación veréis en el video es criticable aquí y en la Patagonia. Es sonrojante y vergonzoso. Es una GILIPOLLEZ como una casa.

Se trata de un proyecto puesto en marcha por la Consejería de Medio Ambiente de la Junta de Andalucía que ha sido la que ha editado una guía en la que recomienda evitar términos sexistas entre los que considera algunos como «futbolistas» o «parados». «La guía sobre comunicación socioambiental con perspectiva de género», publicada obviamente en papel reciclado, fue repartida en las jornadas sobre «Ecofeminismo». La tontería: 18.000 € de vellón. No os perdáis el vídeo, no tiene desperdicio.

La manipulción de Telecinco

Lo del canal de Vasile empieza a ser intolerable, vergonzoso y patético. No contentos con insuflarnos basura a todas horas, no contento con sustituir un canal de noticias por un Gran Hermano 24 horas, ahora se dedican a manipular gráficos para convencer a la gente que su mierda huele mucho mejor que la de los demás. Y, claro está, dado el nivel medio del espectador medio de la cadena amiga, lo tiene fácil.

Pero una cosa es disfrazar la realidad y otra muy diferente es manipularla. Y es que hoy me he encontrado una promo del canal con la que he flipado en colorines. Y es que, para contrarrestar la original campaña de Antena 3 y su eslógan Antena 3 pone, han lanzado un vídeo en el que quieren demostrar que son los mejores, los más guapos y los más listos del vecindario, a base de gráficas y cifras para presumir de datos de buena audiencia.

Puedo aceptar que, cada vez que sale el Estudio General de Medios cada empresa arrime el ascua a su sardina, presumiendo de lo que ganan y ocultando lo que pierden, en una vorágine semestral en la que, curiosamente, todos los medios ganan. Pero de ahí a intentar engañar al pueblo, ese del cual ejerce de Princesa la mujer que se hizo famosa por tocarle la chorra a un torero, va un mundo.

Veamos una de las gráficas que aparece a lo largo del vídeo:



Como vemos, los informativos de Telecinco aventajan a los de Antena 3 en 3 décimas de punto. Hasta ahí, si el dato es cierto, todo correcto. Lo que es alucinante es que esas décimas, llevadas a un gráfico, parezcan 20 puntos. Se que son cosas que pasan desapercibidas, más cuando dicho gráfico apenas aparece unas escasas décimas de segundo en pantalla. Cogiendo la regla, el gráfico real debería haber sido así:



Con estupideces como ésta, pierden absolutamente lo poquito de credibilidad que les quedaba, ya de por sí bajo mínimos. Y es una pena porque hay grandes profesionales en los informativos de la cadena, pero bazofias como esta restan verosimilitud a cualquiera. Por si queréis el vídeo entero, ahí lo tenéis.....

Vía wtf.microsiervos

La muerte de un canal de televisión

A lo largo de esta semana estamos asistiendo a la muerte, en vivo y en directo, de un canal de televisión. Tras la absorción (que no fusión) de Cuatro por parte de Telecinco, el canal de noticias del grupo Prisa ha sido pateado en el culo y sacado de la parrilla televisiva por obra y gracia de ese gran vendedor de basura que es Paolo Vasile, amo y señor de la cadena amiga, que en su afan de imbecilizar aún más si cabe este país ya de por sí a la cola de Europa en inteligencia, ha decidido sustituirlo por un canal 24 horas de Gran Hermano.

La TDT, eso que nos vendían como la revolución del mundo televisivo, con una oferta variada y para todos, se vio reducidaa un montón de canales basura, repletos de teletiendas, contenedores de programas repetidos y televisiones al servicio de la derecha más casposa. Uno de los pocos oasis entre tanta paja era CNN+, un canal de noticias 24 horas, con una clara ideología de izquierdas pero a años luz del extremismo aberrante de Intereconomía TV, con grandes nombres del periodismo actual y magníficos comunicadores en plantilla como Antonio San José, José María Calleja o el mismo Iñaki Gabilondo, cada uno de ellos con su programa propio, o excelentes presentadores de informativos como Leticia Iglesias, Esther Cervera, Concha Boo, José Ramón Pindado o David Tejera.

Ha sido también el trampolín de otros periodistas a cadenas de primera división, como es el caso de Marta Fernández, que actualmente presenta el informativo de mediodía de Telecinco, Sandra Golpe, del informativo matinal de Antena 3 o Nira Juanco, en la plantilla del calvo Lobato en las retransmisiones de Fórmula 1 en la Sexta.

Pero la audiencia manda, y una media del 0,5% de share no auguraba nada bueno. El hecho de que ofreciara un buen servicio y una calidad fuera de toda duda no vale, y menos a su nuevo amo, dispuesto a inundar la ya maloliente oferta televisiva con más grandes hermanos y más dosis de Belén Esteban. Curioso lo de Telecinco, que empezó como un canal de tetas y mamachichos, con la madurez dio un giro hacia la oferta de calidad, y que ahora mismo inunda su programación con basura de la peor especie.

Fue triste ver a Gabilondo despedirse en antena (podéis ver el vídeo más abajo) o ver a Esther Cervera, la presentadora del fin de semana, con los ojos vidriosos y la voz entrecortada en el que sabía iba a ser su último día de trabajo. A partir de ahora, todes ellos serán sustituidos por un grupo de incultos sin complejos, borregos televisivos al servicio de la audiencia, esa a la que se le supone sabia, pero que no deja de engullir mierda hasta que un día reviente. Supongo que es la televisión que nos merecemos. Afortunadamente, basta con pulsar el botón "off" del mando a distancia para no contaminarnos. Es el único consuelo que nos queda.

Quién se lo iba a decir a la Trini...

Es lo que tienen las hemerotecas. Hay que tener mucho cuidado con lo que se dice, sobre todo si ostentas un cargo público, porque años más tarde se te puede venir en tu contra. Y eso es precisamente lo que le ha pasado a nuestra singular Ministra de Asuntos Exteriores, Trinidad Jiménez. "Nuestro compromiso firme siempre lo vais a tener" decía en un no muy lejano 2003 la simpar política, pegatina reivindicativa al pecho, instando y exigiendo al Gobierno Español, entonces en manos del PP, que tomara cartas en el asunto.

Pero claro, hablar es gratis, y la demagogia campa a sus anchas entre la clase política española, tanto por un lado como por el otro. Y ahora resulta que, tras el ataque marroquí al pueblo saharaui, aquella que agitaba a las masas en pos de una postura firme de condena, cuando tiene la opción de demostrar sus convicciones, se muerde la lengua. Y seguro que tiene a todo su equipo de asesores intentando darle la vuelta a la tortilla para demostrar que la culpa es, como siempre, del Partido Popular, y es que este gobierno que nos ha tocado sufrir, más que gobernar, hace oposición a la oposición. Y así nos va. Y tú más.

He aquí sus palabras, las que no se pudo llevar el viento...

Topical Spanish

Puedo entender que hace 30 años, cuando internet era todavía un sueño más que una realidad, cuando los canales de difusión eran escasos y precarios, un país que sólo sabe mirarse el ombligo como es Estados Unidos tuviera una imagen de España tercermundista y barriobajera, y que muchos nos situaran en el mapa pegaditos a México. Lógico, en un país en el cual el 80% de sus ciudadanos no saben situar su estado en el mapa de su país, y en el que todavía muchos piensan que, salvo ellos, el resto de naciones están subdesarrolladas.

Pero en pleno siglo XXI, en la era de las comunicaciones, donde uno puede leer todos los periódicos del mundo sin salir de casa, tiene acceso a todas las televisiones, puede acceder a millones de webcams apuntando hasta al lugar más insospechado, que haya medios tan supuestamente serios como el Wall Strret Journal que caigan en todos los topicazos españoles tiene delito. Y es que la semana pasada subieron a su web un vídeo, que podéis ver debajo en el cual nos muestran al mundo como un país en que nos pasamos el puto día entre bailar flamenco y correr delante de los toros, haciendo pequeñas pausas para emborracharnos y salir a destrozar mobiliario urbano, ver gaiteros gallegos tocando a las puertas del Palacio Real y descansando tocándonos los cojones en una de nuestras playas, mientras esperamos la noche para ir de fiesta, aunque sea martes.

Con la escusa de mostrar al mundo nuestras penurias en materia de empleo y la explosión de la burbuja inmobiliaria en nuestros morros, durante 18 minutos ofrecen una imagen de pandereta del país, con contínuas imagenes de los sanfermines, de bailes regionales, de fuegos artificiales y de la celebración del mundial en las calles, algo que, como todos sabemos, hacemos todos los días, después de comernos una buena paella y echarnos la siesta, y antes de empezar a ponernos hasta el culo de sangría. Curiosamente, nuestro Presidente ZP se entrevistó hace unas semanas con el consejo editorial de este diario para tratar de proyectar una imagen positiva del país, pero parece ser que se dejaron al traductor en casa, y es que Aznar, por mucho acento fingdo tejano que tenga, al lado de Zapatero parece primo de Shakespeare.

Durante el vídeo se suceden las entrevistas a gente de todo tipo, destacando una pijita que supuestamente tiene dos carreras y 3 idiomas pero que habla inglés como mi sobrina de 6 años, diciendo que aquí la gente lo único que quiere es trabajar un par de años para luego vivir de la teta del estado cobrando el paro. Premio para la señorita.

Lo curioso de todo esto es que, en un momento dado del vídeo, salva de la quema a Bilbao. Supongo que el autor del reportaje estuvo este verano visitando el Guggenheim, y al salir a la calle no vio a nadie ir a trabajar vestido de torero, ni la gente bailando sevillanas en mitad de la calle, no se cruzó con ningún toro persiguiendo a gente con pañuelo rojo al cuello. Resulta patético que el periódico económico más influyente del mundo proyecte esa falsa imagen de este país, más propia de viejos episodios de MacGyver o del Equipo A, o de las más recientes y bochornosas pelis de Tom Cruise con falleras y pamplonicas siguiendo un paso de Semana Santa. Vergonzoso.

La final del mundial, con Lego

Acojonante el vídeo que me acabo de encontrar...espero que lo disfrutéis ;)

La nueva moda en internet: los lib dub

Ya tenemos nueva moda en internet, que, como tal, será como las anteriores, exitosas pero efímeras. Si hace unos meses eran los denominados flash mob, en esta ocasión son los lib dub, que podríamos traducir libremente como "doblaje de labios". ¿Y en qué consiste? Muy sencillo: básicamente, se trata de rodar un video clip en un único plano secuencia con infinidad de gente haciendo playback. Parece una chorrada (y puede que lo sea), pero no deja de tener su gracia, y sobre todo suelen ser muy divertidos.

Al parecer, está de moda sobre todo en centros universitarios, y, para muestra, un botón, o mejor dicho, 3. El primero, de la Universidad de Navarra, con más de 300 participantes, y los otros dos, canadienses, de los más vistos en YouTube. Seguro que os gustan...que los disfrutéis

Evo y los pollos mariposones

Si ya le decían a Ricky Martin....no comas tanto pollo, que no tiene que ser bueno...ha tenido que ser el curioso presidente de Bolivia, Evo Morales el que sacara a la luz lo que todo el mundo sospechaba: comer mucho pollo te vuelve mariquita. Si es que, claro está, los hinchan a hormonas femeninas en las granjas, y luego pasa lo que pasa: todos gays. No dejó claro qué les sucede a las mujeres....se vuelven más femeninas?

Y la peor parte nos la llevamos los europeos, ya que somos todos calvos debido a lo que comemos. Y yo que me miro al espejo y no me veo entradas...seré poco europeo, supongo. Seguro que no tardará mucho en decir que en África todo el mundo es negro por no mascar coca, o que los chinos tienen lo ojos rasgados debido al arroz tlasgénico...

También ha descubierto que la CocaCola es muy efectiva para desatascar inodoros, esa bebida gringa que se aprovecha de las plantaciones de coca boliviana para su fabricación.

Lo realmente preocupante de todo esto, y ahora me pongo serio, es que un tipo que está al frente de un país de más de 10 millones de habitantes pueda soltar impúnemente por su boquita soplapolleces de este calibre sin que nadie le llame la atención. No teníamos bastante con las barbaridades de su colega Chaves, y ahora tenemos que aguantar las chorradas que expulsa la boca de este uru-aimara convertido, por la gracia de sus votantes, en todo un presidente de un país.

En fin, lo dejo aqui, que tengo que peinarme y retirar las pechugas de pollo del fuego, y disfrutar de mis últimas horas como hetero con pelo. Os dejo con la tontería en versión vídeo...

Joder qué miedo me da este tipo.....

Vamos a ver....yo entiendo que a a cada uno le tiren sus colores, futbolísticamente hablando, pero que un director de un medio que es el más seguido a nivel nacional en lo que a deporte se refiere, se dedique a tergiversar el múndo del fútbol con sus declaraciones cuasi-institucionales en su propio medio me parece mezquino.

Soy del Barça. Eso es algo que no voy a ocultar, y de hecho me siento orgulloso de ello. Pero leo el Marca todos los días, es el único periódico deportivo que compran en el bar donde tomo café por las mañanas. Y hace años lo compraba, al menos los fines de semana. Y siempre he defendido el hecho de que, en su mundillo de prensa nacional-deportiva, eran los más serios, comparados con el As, el Mundo Deportivo y el Sport.
Pero, de un tiempo a esta parte, todo ha cambiado. El Marca se ha vuelto cada vez más partidista. Sus periodistas, y, sobre todo, su director, se han enfundado la camiseta de Cristiano Ronaldo para redactar sus crónicas, y el resultado es que el periódico símbolo de la prensa deportiva de este país se ha convertido en un panfleto-cómic en el cual se aplican los dos primeros Mandamientos divinos: Amarás al Madrid sobre todas las cosas y No tomarás el nombre de Florentino en vano.
Y, de aquellos barros, estos lodos. Y, si no, que alguien me explique el patético sermón que su director, Eduardo Inda, se casca en este vídeo procurando no morderse la lengua para no envenenarse. Yo quiero entender que lo que realmente le jode es que ha sido Canal + el que ha conseguido el vídeo que demuestra que Guardiola dice la verdad y que todos los demás mienten, empezando por un tal Clos, árbitro del último partido del Barça, y después, todo el colectivo de trencillas al denunciar al entrenador del Barça. Realmente patético.

Diario Marca, seguidor de esa estupidez llamada Villarato que su precursor, el Diario As, se jacta de ser el inventor está cayendo en lo más bajo que se puede caer en esto que se denomina el periodismo deportivo. Y todo esto...a qué viene? Pues no hay duda: el Madrid se ha gastado una escandalosa suma de dinero en pos de imitar los seis títulos que el Barça consiguió el año pasado, y de momento dos de tres ya han volado. Pero claro, todo es porque nadie trata con respeto a su gran figura, Cristiano Ronaldo......
No os perdáis el patético video del director del Marca....

Telefónica quiere tocar los cojones a Google

En mi habitual paseo sabatino por la red en busca de cosas sorprendentes y noticias curiosas que compartir, me he topado de frente con el Blog de Maceira que incluye un vídeo con unas declaraciones de Cesar Alierta, el mandamás de Timofónica, realizadas en Bilbao, que no tienen desperdicio.
Tras verlo (y partirme el culo con la post-producción, no os lo perdáis), sólo puedo sacar en conclusión una cosa: el tipo se ha tomado 6 pacharanes después de comer. Es difícil decir tantas tonterías seguidas de no ser así. Ahora entiendo el porqué somos uno de los países más caros del mundo mundial en lo que a conexiones a internet se refiere: porque tenemos al frente de las compañías que ofertan sus líneas a personajes como el que hoy nos atañe. No contento con el quasi-moonopolio que tienen, pretenden hincar el diente nada más y nada menos que a Google. Ojalá les salga rana, pero dado como funciona la justicia en nuestro país, yo ya me creo cualquier cosa. Ya me estoy viendo ordenadores personales con una ranurita en el monitor que ponga "insert coin".....

Dos anuncios acojonantes

Rasulta curioso como actúa nuestro cerebro. Os voy a poner un par de ejemplos en los cuales nos daremos cuenta de qué peligroso es no poner los cinco sentidos en lo que estamos haciendo. Ambos son ejemplos de sendas campañas para concienciar a los conductores para que presten más atención a los ciclistas que circulan por la misma carretera que nosotros. Los dos son igual de curiosos, y probablemente, después de ver el primero, en el segundo estaréis más atentos, pero no dejan de ser impactantes.
Me encantaría que fuérais sinceros y me dijérais en los comentarios cómo lo habéis vivido tras en visionado de ambos vídeos. Es evidente que, tras el primero, estaréis más al loro, pero de todas maneras he de reconocer que no he visto nada en el primer visionado de ambos. ¿Y vosotros?
Uno de ellos ya lo he compartido en Facebook, así que, los que jueguen con ventaja, que no digan nada ;)

El pestiño del All-Star

Si en alguna parte se puede utilizar eso tan manido de cualquier tiempo pasado fue mejor es, sin duda alguna, en la fiesta que monta la NBA mediada la temporada, que en origen se trataba de un partido entre los mejores jugadores de cada conferencia, y en la actualidad es un fin de semana repleto de insulsos concursos relaccionados con el baloncesto.
Cada año me sucede lo mismo, primero me arrepiento de no pegarme la trasnochada padre para ver el evento, y al día siguiente, cuando veo los resúmenes, doy gracias a Dios por haber tomado la inteligente decisión de meterme a la cama. De ser un espectáculo de primer orden que grababas con cariño y conservabas en tu videoteca (aún guardo viejos VHS de los All-Star entre 1989 y 1997 que quizás algún día, si no se han podrido, pasaré a DVD) ha pasado a ser un insufrible desfile de segundos espadas en una retahíla que mezcla los antaño apasionantes concursos de triples y mates con chorradas como el H-O-R-S-E (el burro de toda la vida) entretenido de jugar pero aburridísimo de ver, el Skills Challenge, un concurso de habilidades tipo Gymkana, el Shooting Stars, un aburrido concurso de tiro en el que participan por equipo un jugador actual, uno retirado y una jugadora de la WNBA o una aburrida pachanga entre ex-jugadores, famosillos y demás fauna.
Qué tiempos aquellos en los que estrellas como Julius Erving, Larry Nance, o más recientes como Michael Jordan, Dominique Wilkins o Vince Carter nos hacían vibrar con sus estratosféricos mates. O aquellos concursos de triples como los que ganó Larry Bird con ese momento histórico con el brazo levantado después del decisivo último tiro sabiendo que iba dentro.
En la actualidad, las grandes estrellas se borran por lo general de este tipo de pasatiempos (con contadas excepciones como Steve Nash) y se dedican única y exclusivamente al All-Star Game, el partido de las estrellas, el cual dista mucho de aquellas maravillas que podíamos ver en los años 80 y 90. Antes sabían equilibrar con precisión el espectáculo con la defensa, y primaba la excelencia en las jugadas de los participantes, pero había partido, y se luchaba por cada balón, y se diferenciaba de un partido oficial en que los jugadores se permitían licencias que no mostraban a lo largo de la competición. Todavía tengo en la retina aquellos giros de 360 grados de Dominique Wilkins ante Kareem Abdul-Jabbar en el 87, o los uno contra uno de Magic Johnson en los inolvidables últimos dos minutos del All Star Game del 92...hoy en día ya no se ve nada de eso. Hoy es una prolongación del concurso de mates, en el cual cada jugador trata de demostrar que es mejor que el otro, donde la defensa no existe y prima el estilismo individual ante el juego de equipo.
Quizás para aquellos no habituales del baloncesto les parezca un espectáculo maravilloso, pero los que hemos vivido la época dorada de la NBA cada día nos resulta más aburrido. Os dejo un par de vídeos que resumen en imágenes lo que os cuento. El primero de ellos son los diez mejores participantes en un concurso de mates de la historia, el otro, esos dos maravillosos minutos del All-Star del 92...irrepetibles.

Realmente alucinante!

Todavía estoy con la boca abierta después de haber visto esto que os muestro a continuación. Se trata de una exhibición de cheerleaders que he encontrado en el fantástico blog del Marca Fuera de Juego. Jamás había visto nada igual. Casi 8 minutos de una coreografía con combas realmente impresionante. Os animo a que busquéis el más mínimo fallo en la ejecución, dudo que lo encontréis...

Cómo actuar ante teleoperadores coñazos

Todos hemos sufrido, y cada vez más a menudo, las insoportables llamaditas de operadores telefónicos o de internet, o de ambas cosas, que intentan vendernos su producto a cualquier hora del día. Hay muchas opciones de quitárselos de en medio, aunque sabemos que cualquier reacción nuestra se convertirá en algo pasajero: ningún teleoperador anota al lado de nuestro número...el titular de esta línea se ha cagado en todos mis muertos, no volver a llamar. Pero, si nos lo tomamos con humor, al menos tendremos una distracción nueva cada vez que una llamada oculta nos sorprenda.

Yo ya he utilizado las típicas respuestas de el titular de la línea acaba de fallecer o la de yo vendo jamones serranos, estaría interesado?, pero acabo de encontrarme una salida navegando por ahí que me ha encantado. Nos la ofrece un capítulo de la serie de televisión Seinfeld a través de su protagonista, y me parece cojonuda. Aquí tenéis el vídeo, os animo a ponerla en práctica....


Seinfiled y las teleoperadoras

¿Quién ha dicho que los gatos temen al agua?

Porque este se está duchando tan ricamente.... ;)

Villatripas. El maestro Krahe en La Mandrágora

Corría el año 1981 cuando tres genios se juntaron en un pequeño local madrileño, de nombre "La Mandrágora" para grabar uno de los directos mas alucinantes y alucinógenos que ha dado la música española en los últimos 30 años. Javier Sabina, Alberto Pérez y Javier Krahe, tres cantautores que nos regalaron una obra maestra, y que sigue vigente, 29 años después de aquello.

Letras irónicas, transgresoras, divertidas...un referente de cómo era la vida en aquellos años de la transición española. Hoy me ha dado por buscar en YouTube aquellos temazos, y me he encontrado de bruces con un genial vídeo de una genial canción: Villatripas. Cuchufletas y guitarras como únicos instrumentos, y la voz del gran Krahe dirigiendo el cotarro...Espero que os guste.

Bruce Springsteen, de incógnito en las calles de Copenhague

El 23 de julio de 1988 Bruce Springsteen se aburría en uno de los actos de su gira por Dinamarca y decidió darse una vuelta por la calle. Allí se encontró con un músico callejero y le pidió que le prestara una de sus guitarras. Ambos tocaron juntos hasta seis temas diferentes mientras una multitud de curiosos e incrédulos se arremolinaba a su alrededor. Estas son las imágenes grabadas por un videoaficionado en la céntrica calle Strøget, en Copenhague.

El chinito del ukekele. I'm yours. :)

El Chinito del Ukelele - I'm Yours