Vivimos en un país de necios

Somos imbéciles. O, mejor dicho, estamos gobernados por imbéciles. Sólo así se explica que, con la que está cayendo en este país, con las pensiones recortadas, con un 20% de paro, con los funcionarios con sus sueldos recortados, con el puesto de trabajo del resto de los mortales colgando de un hilo, se apruebe que en el Senado se pueda usar el idioma que a cada uno le salga de los cojones, siempre que sea oficial en alguna parte del territorio español. Todo dios apretándonos el cinturón, y nuestro gobierno, que no hace ascos a subir el IVA o a pedirnos mesura en nuestros gastos, va y decide que en el Senado se pueda hablar en euskera, catalán o gallego. A nuestros gobernantes se la suda que, según el Artículo 3 de la Constitución española, el castellano es la lengua española oficial del Estado. Todos los españoles tienen el deber de conocerla y el derecho a usarla.


Como al cordobés Montilla, presidente de la Generalitat, le ha salido de los cojones el utilizar su lengua de adopción a la hora de hablar en el Senado, va la nave nodriza del PSOE nacional y le ríe la broma a su subsidiario charnego, obligando al uso de traductores en la Cámara Alta, con el subsiguiente gasto de más de 6000 euros por sesión con la tontería. Y, mientras tanto, el resto de españolitos pasándolas putas pensando en si llegamos a fin de mes.

¿Alguien se imagina en el Parlamento Francés hablando uno de sus congresistas en criollo antillano o a algún diputado italiano hablando piamontés en su hemiciclo?. Pero de todos es sabido que Spain is different, y aquí nos la trae floja la crisis. Si hay que recortar, que sean los curritos los que apoquinen, pero por favor, que todo el mundo tenga la oportunidad de dirigirse al Senado en el idioma que le salga de los huevos...

País de necios.....

Mi experiencia en el dentista (III)

1ª Parte - 2ª Parte
Ya no había marcha atrás. Aunque hubiera querido, mi boca estaba la pobre ya en las últimas, con huecos visibles y con dientes deseando separarse de mi cuerpo. Tuve que superar todos mis miedos el primer día que fui a iniciar el tratamiento. Afortunadamente, recuerdo que llegué unos minutos tarde porque acababa de terminar la semifinal del torneo de baloncesto de los Juegos Olímpicos de Pekín que clasificaba a España para la final, por lo que llegaba en un estado casi de euforia. Tras hacerme un molde para la dentadura provisional, procedieron a extraerme los dientes afectados, un día los de la parte de arriba, y una semana después los 4 que me quitaron de abajo. Tengo que reconocer que probablemente fue mi peor experiencia...infinitos pinchazos de anestesia, muelas que se resistían a abandonarme...y lo peor de todo, el cosido final, con mi boca a la que ya no le hacían efecto nuevas dosis de anestesia. Fueron dos largas horas bastante duras, pero había que pasar por ello...

Tuve que acostumbrarme a llevar un pedazo de plástico con forma de dentadura provisional durante largos meses, un postizo que era más bien estético, porque en la práctica resultaba casi imposible masticar con él. Pero lo bueno es que no me notaba diferente de aspecto, y creo que la gente que me rodea tampoco, por lo que no me costó hacer una vida normal, cuyas variantes con mi vida anterior se ceñían al tipo de comida a ingerir, todo blandito, ya que comía sin la prótesis. De todas formas,e s curioso lo que se puede llegar a masticar sin piños. Poco a poco fui incorporando nuevos alimentos, y salvo carnes rojas y algún que otro alimento imposible de tragar sin desmenuzarlo bien, llegué a comer de todo.

La siguiente fase fue la colocación de los implantes. Aquello sí que me acojonó un poco, porque el dentista se refería a ello como "intervención quirúrgica", y yo no había pisado jamás un quirófano. Pero todo fue de maravilla. Salvando el miedo que me dio entrar a una sala con los doctores y enfermeras con batas y gorros verdes, todo lo demás fue bastante bien. Ni siquiera la anestesia me molestó tanto como otras veces. Lo peor: dos horas con la boca abierta, que acabas agotado. Impresiona, eso sí, oir cómo te taladran el hueso, que tienes la sensación que te están metiendo en la boca una broca del 12, cuando en realidad el instrumental es enano. Es curioso, de todas formas, cómo puedes llegar a controlar mentalmente tus miedos. Recuerdo que ese día fui convencido de que todo lo que me iban a hacer era en beneficio mío, por lo que no tenía que pasar miedo, y sabía que estaba en buenas manos. Y salí tan relajado que hasta el propio cirujano se quedó anonadado. En dos horitas, 9 implantes de titanio se hacían un hueco en mis encías.

(continuará)

El gilipollas

Pocas cosas hay que odie más en este mundo que la figura del gilipollas. Lamentablemente, estamos rodeados de ellos por todas partes. Y los hay de muchos tipos, pero todos tienen un denominador común: las ganas de tocar las pelotas sin más fin que el de satisfacer su debilitado ego.

Un paseo por la ciudad te da para descubrir varias subespecies: tenemos al gilipollas que, spray en mano, le da por estampar su firma en una pared recién pintada, o al gilipollas que es capaz de poner la zancadilla a un anciano con muletas...variantes hay muchas, pero desde que existe internet, su número se ha visto incrementado de una manera exponencial. El anonimato que proporciona la red permite a esta especie sub-humana expandir sus redes de la forma más cobarde, tocando los cojones de una forma más rápida y sencilla y sin exponerse a dos hostias bien dadas. Este es el caso que nos atañe hoy...

Tengo cuenta en Tuenti. Lo cierto es que apenas la uso, sólo me asomo cuando recibo algún correo notificándome variaciones en mi perfil. Y hoy me ha llegado una de esas notificaciones: tenía un mensaje de un desconocido. Normalmente hubiera pasado del tema, pero mi curiosidad ha podido más....y voy y me encuentro esto:
Lo primero que me ha llamado la atención es su educación: a pesar de ponerme a bajar de un burro, me ha empezado a tratar de usted (aunque posteriormente he comprobado que simplemente uno de sus dedazos no ha hecho contacto con la tecla correspondiente...) Sin venir a cuento, sin conocernos de nada, este empleado de una empresa de seguridad, según consta en su semivacía página en Tuenti, ha accedido a mi perfil con la única intención de provocarme. De un tirón, y supongo que provocándole un subidón de adrenalina, me llama gilipollas, comepollas y marica. Vale. Hubiera pasado de él si no hubiera sido porque en el mismo comentario a mencionado a mi santa madre. Y por ahí no paso. Y, como no he querido entrar al juego de responder a su mensaje vía Tuenti, que es lo que esta clase de gilipollas buscan, lo hago por aquí.

Y no voy a mencionar a tu madre, Manu, que bastante tiene la pobre con tener un hijo como tú. Y tampoco voy a desperdiciar mi preciado tiempo en buscar una respuesta ocurrente a tu gilipollez. Van a bastar tres palabras para expresar lo que siento: QUE TE DEN.

Todo por la pasta?

La llegada de la TDT nos ha traído, a parte de la mala hostia que haces cuando ves que la tele pequeña de tu habitación no se ve ni aunque la conectes a la antena del vecino, es un conglomerado de canales-contenedor (de basura en la mayoría de los casos) que ofrecen refritos, series de temporadas anteriores, repeticiones del canal principal y programas que pasaron sin pena ni gloria por la primera división de las teles. Tanto Telecinco como Antena 3 tienen dos de ese estilo.
Y andaba yo haciendo zapping anoche después de cenar, en busca de algún programa somnífero que me hiciera irme pronto a la cama, cuando me topé con un...¿concurso? de la cadena amiga de las Mamachicho, llamado 'El juego de tu vida'. Las reglas son muy sencillas: la hace mucho tiempo buena presentadora Emmma García somete a un tercer grado a un ¿concursante?, y cada pregunta que dice la verdad se lleva una pasta, y como mienta se va al carajo. Más fácil, imposible. El objetivo era responder a 21 preguntas, y si decías la verdad en todas, te llevabas la nada despreciable cifra de 100.000 euros. Sencillo, ¿no?

Claro está que no te preguntan por el color de tu camisa, ni por el número de dedos que tienes en cada mano. Las preguntas van un poco más allá...Yo pillé el programa ya avanzado, en la pregunta 15 o así. La concursante, una choni dispuesta a ponerse en evidencia delante de todo el país (o al menos de las dos docenas que en ese momento veíamos el canal), acompañada como norma del programa de tres personas allegadas, en este caso, pasmaros....su madre, una superchoni venida a menos, su ex marido y su actual pareja. Alucina, vecina. Todos ellos con voz y hasta con voto, pudiendo parar una de las preguntas dándole a un pulsador.

Se que me he extendido en los prolegómenos, vamos al tajo: pregunta 15, si no me equivoco, por 6.000 cochinos euros...

-¿Podrías recordar cuántas veces has interrumpido un embarazo?

Nunca he estado embarazado, aunque a veces mi tripa haga parecer lo contrario, pero supongo que abortar no es como ir a cortarte el pelo...pues bien, la respuesta fue "no". Y se oyó una voz en off...

-Eso es................verdad!

La siguiente pregunta también se las traía...

-¿Le has sido infiel a tu actual pareja?

Y la tipa no se cortó un pelo para reconocer que su novio tenía una cornamenta como la de un ciervo. Pero no se iba a quedar ahí la cosa...tras interrumpir la madre con el pulsador la pregunta de verificar quién era el padre del hijo que tenía, por 10.000 euros le preguntaron...

- ¿Te has acostado con tu ex pareja durante la relación con tu actual novio?

Recordamos en este punto que ambos estaban en plató. Y no lo dudó. Un sí rotundo. Y cuando esperaba que se empezaran a dar de hostias las dos partes implicadas, animando así un poco el cotarro, resulta que enfocan a ambos y los dos con la misma medio sonrisa forzada...

Al final la choni se llevó un pellizco (20.000 euros, creo recordar) por quedar como un putón verbenero, supongo que quedándose sin pareja actual, provocando un cisma con la actual pareja de su ex, y dejando a su madre marcada para que la señalen por su barrio.

¿O es todo mentira y son actores? No me creo que haya gente tan gilipollas. Aunque vete a saber....

La miembra ataca de nuevo

La sombra de la miembra más joven e igualitaria del Gobierno, la (afortunadamente) simpar Bibiana Aído es alargada. No acabamos de recuperarnos de su última chorrada en materia de lenguaje no sexista cuando ya tenemos la siguiente. Y lo peor es que, en esta ocasión ha sido la Trini, a la sazón Ministra de Sanidad, la que se ha dejado llevar por el ansia de la rubia ministra de la Egalité de que todo término que tenga cualquier rasgo sexista desaparezca de nuestras vidas.

Y esta vez le ha tocado el turno a, cágate lorito, la expresión recién nacido. Todo sea porque las recién nacidas no se sientan ofendidas nada más llegar a este mundo, faltaría más. Lo que no ha quedado muy claro es, si en el texto final, aperecerá el término tal cual, o como criaturos y criaturas, creo que lo están debatiendo todavía. Lo curioso es que si nos damos una vueltecilla por el DRAE, nos veremos envueltos en una paradoja, algo que con Aído es bastante frecuente: resulta que en su segunda acepción, criatura se define como Feto antes de nacer. Si tiramos de hemeroteca, comprobaremos que nuestra igualitaria ministra, en una de sus habituales sandeces, afirmó que "Un feto es un ser vivo, pero no podemos hablar de ser humano".

Es decir,que una criatura es un recién nacido, y a la vez un feto no nacido, que es un ser vivo, pero que no es persona, porque no ha nacido.....Uno ya no sabe si reir o llorar con todo esto que estamos sufriendo. Para que luego venga Zapatero a recortar gastos rebajando el sueldo a los funcionarios...si en vez de eso suprimiera Ministerios como el de Igualdad, y echara a todos sus directores generales, consejeros, secretarios, subsecretarios, jefes de sección, asesores, ayudantes de asesores y demás fauna impuesta a dedo que ganan unos sueldos estratosféricos por tocarse los cojones a dos manos, fijo que el ahorro sería mayor. Pero claro....como le dices al amiguito colocado que se acabó el chollo, que te quedas sin subsecretaría y que te vas a la cola del paro porque España necesita ahorrar? Es mucho más fácil sangrar al débil, al trabajador (sí, señores, entre los funcionarios también hay gente que trabaja), que, al fin y al cabo, como vivimos en un país de pandereta, siempre habrá un 38% dispuestos a votarles no vaya a ser que vuelva la derecha, ese ente maligno que gobernó en España hace seis años y que redujo el paro a menos de la mitad de lo que hoy en día sufrimos.

Fuente de la imagen: Canal Su

MARCA me ha echado

No recuerdo los años que llevo conectado a internet....pueden ser 10 ó 12....lo que sí recuerdo es una de las primeras cosas que hice nada más tener conexión: darme de alta en Marca.com. El tiempo que hará, que te pedían una contraseña de cuatro caracteres, algo impensable hoy en día. Y soy culé, siempre lo he sido y siempre lo seré. Y lo hice porque Marca me parecía un periódico serio, a pesar de su tendencia madridista. Compraba su edición en papel, participaba de sus juegos tipo Liga Fantástica y, a pesar de que siempre ha tenido una tendencia antibarcelonista, trataba con respeto al rival.

Claro que el tiempo pasa, y, de repente, llega a la dirección del periódico un personaje que parece sacado de una peli de Tim Burton que responde al nombre de Eduardo Inda. Madridista acérrimo, le dió una nueva vuelta de tuerca a su periódico, pasando de ser madridista a ser ultra-sur, asumiendo un protagonismo en el medio hasta entonces desconocido, con su página personal cuasi diaria, con sus vídeos en internet...llevando su radicalismo a límites insospechados, echando pestes por su boca de su único rival, el Barça, y ensalzando al Madrid hasta llevarlo a los altares del fútbol mundial. El problema es que llegó al cargo justo cuando el Barcelona inició una etapa gloriosa que le hizo ganar 6 títulos en una misma temporada, mientras el Madrid no se comía un colín. Creó su propia liga paralela, que no se la cree ni él, en la cual el Madrid ha ganado esta liga con 10 puntos de ventaja, gracias a los favores que los árbitros han hecho al equipo catalán.

Que me estoy yendo del tema: el caso es que, estar dado de alta en Marca.com te da derecho a comentar las noticias, a participar de sus juegos y poquto más. El caso es que hoy me encuentro con la desagradable noticia de que soy persona non grata para el comic madridista. Me han echado. Caput. Fuera de aquí, barcelonista de mierda!. Me doy cuenta al ir a introducir un comentario en la retransmisión del partido del Madrid de hoy.

-pacoperez, has sido expulsado por no ajustarte a las normas básicas del buen comportamiento.

Juro por mi sobrina, lo que más quiero en este mundo, que de mi teclado no ha salido ni una palabra malsonante en las ocasiones que he intervenido en los comentarios...patético es la palabra más fuerte que recuerdo haber introducido en tales comentarios...Y hablo de un medio en el cual es casi imposible seguir un partido sin leer una media de 12 tacos por minuto en sus comentarios de un partido por parte de los usuarios. Un medio en el cual son eliminados casi siempre más del 50% de los comentarios a las noticias por ser improperios de gran magnitud....y van y me echan a mí. Con un par.

Señores de Marca, un último comentario antes de partir peras con ustedes....que les den. Me han decepcionado por completo, y sobre todo su mega-super-director actual, un equivalente a Jorge Javier Vázquez en la prensa deportiva. Ah! Y, por cierto....el campeón de liga 2010 es el Barça. No lo olviden. Se siente....

A mear a otra parte!

Es curioso como en ocasiones la gente se las ingenia para llevar a cabo su propósito. Hoy, bajando para casa, pasando por el Paseo del Espolón de mi ciudad, Logroño, me he topado con un cartel que me ha llamado la atención. Helo aquí:

Entiendo a los dueños de la tienda que han colocado el cartelito de marras. Al margen de ser una tienda super fashion de complementos, a nadie le hace gracia que el perro de otro orine precisamente en su propiedad.
Yo, de todas maneras, hubiera sido más contundente, de haber sido el propietario de la tienda. Mi cartel hubiera sido algo diferente.....

Y es que hay gente que, como no les digas las cosas claras, hacen lo que les da la gana. Y sus perros, ni te cuento.....

El funcionario fumador

Como casi todos los españolitos de a pie preocupados por lo que ocurre en este país, hoy hemos comido viendo en las noticias como nuestro Presidente del Gobierno hacía más caso al Presidente del Universo, el Sr. Obama en un día que a la oposición en dos años, adoptando una serie de medidas destinadas al ahorro de dinero y a la obtención de la estabilidad económica. Este asunto lo trataré más en profundidad en otro momento, y en esta ocasión me voy a quedar con un detalle que me ha dejado alucinado.

Y es que una de las medidas ha sido la de rebajar, por primera vez en la historia de este país, el sueldo de los funcionarios un 5%. Insisto, valoraré esto en su momento, hoy me quedo con las reacciones de los damnificados, en concreto en la de uno de ellos. Ojeando la prensa me encuentro con esta declaración de un funcionario a los medios:

-Si antes salía a fumarme un cigarro cada media hora pues ahora lo haré cada 10 minutos, o cuándo corresponda en detrimento de sueldo.

Sinceramente, a mi cerebro le ha pillado descolocado esta declaración de intenciones. Y es que no sabía si debía emitir la orden de reir a carcajadas, de llorar o de cagarme en los muertos del susodicho a grito pelado. Con un par, el tipo, que seguro que ni se ha ruborizado ni nada cuando ha soltado la frasecita por su boca, y que fijo que ha sido felicitado con un par de palmaditas en la espalda por otro compañero solidario, no ha dudado en reconocer que, cada media horita, se toma su respiro fumandose un cigarrillo en la calle. Y es en ese momento cuando me ha dado por echar cuentas: un cigarrillo cada media hora son 15 en una jornada de 8 horas. Como fumador, puedo decir que más o menos te puede costar unos 6 minutos apurar el pitillo, y vamos a supner que su puesto de trabajo no dista demasiado de la puerta de la calle, pongamos un par de minutos....sumandolo todo, ida, cigarrillo, y vuelta, nos da un total de 10 minutos por cigarro. Multiplicado por 15, son dos horas y media, y si sumamos los 20 minutos de cafelito y los 10 del cuarto de baño, nos da la redonda cifra de 3 horas en las cuales este señor se toca los webos de un total de 8. O, lo que es lo mismo, en términos relativos, se pasa un 37,5% de su tiempo laboral cobrando por no hacer nada. Acojonante.

Pero no queda ahí la cosa. Recordemos que el sujeto amenaza hoy con fumar cada 10 minutos, o cuándo corresponda en detrimento de sueldo. Sí señor, con un par, que se entere Zapatero que no somos tontos! Lo primero que me ha llamado la atención es que este tipo ha sacado unas oposiciones siendo un zoquete en matemáticas, ya que una reducción de un 5% de su sueldo la quiere suplir con un aumento del 300% en su tiempo de ocio (o es un listo de los cojones, que todo puede ser...) Lo siguiente que me ha venido a la cabeza es que, si se va a fumar un cigarro cada 10 minutos, consumiría más de dos paquetes en una mañana. Haciéndo un cálculo rápido, sería paquete y medio más, pongamos que se envenena con Ducados...aproximadamente 4,25 euros más al día en presupuesto nicotinil. si lo multiplicamos por unas 20 jornadas de curro al mes, moscosos aparte, nos da la bonita cifra de un sobrecoste de 80 euros más de gasto mensual, que con un sueldo medio de funcionario sería más o menos un 7% extra. Muy inteligente no me parece la medida...

Señores funcionarios, luego se quejan ustedes de su fama. Encima que no los pueden despedir, que disponen de más vacaciones que nadie, que su sueldo no varía en función de su rendimiento....cómo quieren que un currito de la privada como yo, que a día 12 no ha cobrado todavía su nómina, que tiene el puesto de trabajo pendiente de un hilo, que cobra un 10% menos que el año pasado, no se cague en todos sus muertos?

Mi experiencia en el dentista (II)

(Leer 1ª parte)
Al día siguiente regresé temprano, para discutir los presupuestos con la dentista. No habían empezado a pasar consulta todavía, y pedí hablar con ella 5 minutos. La enfermera entra a avisarla, y sale al poco rato, diciéndome que ahora no me puede recibir. Le digo entonces que me de hora para hablar con ella, a lo cual me responde que cualquier cosa se lo podría transmitir a ella, que se encargaría de decírselo a la doctora. O sea, que yo, dispuesto a dejarme mi sueldo de año y medio en arreglarme la boca y ni siquiera se dignaron en darme explicaciones...aquella fue la última vez que entré a Vital Dent.

Claro está que el problema seguía ahí, y no podía dejar pasar más tiempo. De camino a casa recordé la clínica que habían puesto pocas semanas atrás justo en frente, y decidí entrar a ver. Dicha clínica la llevaban (la siguen llevando, de hecho) un chico y una chica jóvenes, que semanas después descubrí que eran bolivianos, un pequeño matiz que quizás me hubiera echado atrás de haberlo sabido antes de cruzar la puerta, cometiendo un gran error. Y es que desde el primer momento que entré me trataron de maravilla. Me pasaron casi al instante, me revisaron la boca, diente por diente durante 45 minutos, 44 minutos y 30 segundos más que en el otro lado. Me hicieron radiografías totales, parciales, dieron mil y una vuelta a la situación...comparado con Vital Dent, el día y la noche.

Tras la pesada aunque poco molesta revisión, me pasaron a un despacho para explicarme la situación y darme presupuesto. Visto lo visto, llegué a tener claro que fue bonito mientras duró, ya que si en el otro lado, con fama de baratos, me habían presupuestado entre 18 y 22.000 euros, lo de aquí me iba a dejar temblando. Pero cual fue mi sorpresa cuando, en primer lugar, me dicen que van a intentar salvarme casi toda la dentadura inferior (la cual por cierto sigue aquí, vivita y coleando en mi boca) y me plantean de nuevo dos presupuestos...iba a despertar de mi sueño cuando de repente le oigo decir a la doctora...

-Mira, si lo hacemos así, te sale por 9.000 euros, y si lo hacemos de esta otra manera, por 13.000....

De no haber estado mirando los papeles mientras me lo decía le hubiera tenido que pedir que me lo repitiera. No me lo podía creer. No sólo iban a salvarme una buena parte de mi dentadura, sino que, además, en el peor de los casos, me iba a salir 9.000 euros más barato!!! Quizás lo inteligente hubiera sido ir a buscar una tercera opinión, pero me sentí tan bien tratado que firmé en el momento. De lo cual no me arrepiento en absoluto....

(continuará)

La nueva moda en internet: los lib dub

Ya tenemos nueva moda en internet, que, como tal, será como las anteriores, exitosas pero efímeras. Si hace unos meses eran los denominados flash mob, en esta ocasión son los lib dub, que podríamos traducir libremente como "doblaje de labios". ¿Y en qué consiste? Muy sencillo: básicamente, se trata de rodar un video clip en un único plano secuencia con infinidad de gente haciendo playback. Parece una chorrada (y puede que lo sea), pero no deja de tener su gracia, y sobre todo suelen ser muy divertidos.

Al parecer, está de moda sobre todo en centros universitarios, y, para muestra, un botón, o mejor dicho, 3. El primero, de la Universidad de Navarra, con más de 300 participantes, y los otros dos, canadienses, de los más vistos en YouTube. Seguro que os gustan...que los disfrutéis

Mi experiencia en el dentista (I)

Todo comenzó en el verano de 2008. Mi maltrecha boca dijo basta, después de alguna que otra muela perdida por el camino, uno de mis colmillos amenazaba con seguir la estela de aquellas. Y el hueco que estaba dispuesto a dejar sí que se iba a ver a kilómetros de distancia, por lo que no me quedó más remedio que, por primera vez en mi vida (algo de lo que por supuesto no me enorgullezco) visitar a un dentista. Y claro, te encuentras perdido. ¿Dónde vas? Lo mejor, como siempre, preguntar a los que te rodean. Mi cuñado me recomendó ir a Vital Dent, pero preguntando por la dentista que a él le atendía, que, según él, era una maravilla. Y, por supuesto, te fías de la familia, y conciertas una primera visita acompañada del susodicho para que te echen un vistazo preliminar.

Cuando no tienes con qué comparar, cualquier cosa que te dicen te parece normal. Y allí fui yo, a primera hora de la mañana de un tórrido día del mes de agosto, a que me diagnosticaran. Llegué, abrí la boca, la dentista (que poco después supe que había sido jugadora de uno de mis equipos cuando era entrenador de baloncesto, y que no me reconoció...y yo a ella tampoco) me miró por espacio de 30 segundos la piñata, me hizo una radiografía, y el resultado fue: TODO FUERA. Así, por las bravas. La verdad es que iba preparado para que nada me sorprendiera, pero un diagnóstico tan tajante....

Bueno...al menos estoy en una clínica de todo a cien en la que, por lo menos, mi bolsillo no se iba a ver demasiado afectado. Paso a su despacho, y espero a que me elaboren un presupuesto...y, a falta de uno, me encuentro con dos: el barato y el caro. Dependiendo del tipo de implantes que me quisiera poner, el precio oscilaba entre 18.000 y 22.000 euros. Por si no suena demasiado contundente, lo diré en pesetas: entre 3.000.000 y 3.600.000 pelas. Y yo esperando un...que no, que es broma!! que, por supuesto, no se produjo.

(continuará)